Увічнити свою історію

Здається, я дозріла, щоб написати про це. Як-то раптом захотілося увічнити свою історію, щоб залишилася вона не тільки в моїй пам’яті. Але і у вдячних нащадків. Та й взагалі, все навколо пишуть…

Болюче питання з часів шкільних творів – з чого почати..? Ну почнемо з головного. Вагітність свою я планувала. Але планувала якось не по-людськи, як, втім, багато в своєму житті. З лікарів не ходила, аналізів не здавала, хоча мала намір все це зробити, і взагалі, ретельно підготуватися. Ми з чоловіком поїхали у відпустку, і я думала: «Ось повернуся…». Але після повернення мені довелося купувати тест-смужку. Тоді я не знала, що виявляється «у всіх так», тому не повірила слабо-рожевого другій смузі. Але час минав, і я побігла за другим тестом. Вона знову була ледве видно, ця безглузда смужка. Ну яка на неї надія? і я вирушила до лікаря. «П’ять-шість тижнів, передбачуваний строк пологів 28 жовтня — констатувала тітонька якоїсь східної національності, — народжувати будемо?» Звичайно будемо, які розмови. І понеслося!

Спочатку вони не взяли мене в мою поліклініку. Відіслали за місцем фактичного проживання. Прийшла я туди в бутність мою скарбу вже тижнів 8, гноблена страшенним токсикозом. Там жінка з печаткою на обличчі «800 рублів на місяць» зло на мене подивилася, і рявкнув «вагітність – це не хвороба», відіслала вниз попередньо записатися на прийом. Але внизу аркуша самозапису не виявилося, і в реєстратурі дивним чином ніхто не знав, куди він пропав і коли буде новий. Я приречено пішла знову в кабінет до злісної тітки, але мої тужливі очі й блідий вигляд нітрохи не розжалобили її, і прийняти мене без запису вона відмовилася. Тоді я безутішно заплакала, і знову, в який раз зненавиділа і цю країну, і ці поліклініки, і цей довбаний совковий сервіс, і дощ, і трамваї, і чому я не в Америці…Господи, як же мені погано!!! «Візьміть мене назад!» — скиглила я в своїй поліклініці. І вони взяли, от тільки я про це потім крупно пошкодувала.

Взагалі, мій токсикоз – це окрема історія. Коли я чую розповіді деяких дам про те, що це слово знайоме їм тільки по розповідям інших дам і з медичних джерел, мені віриться з трудом. Так само, як зараз насилу віриться в те, що на світі бувають спокійні діти. Оскільки Господь нагородив мене прекрасним здоров’ям, я чомусь вважала, що моя вагітність буде протікати легко і швидко, як відпочинок на Багамах. Але…8 березня я їхала в поїзді, поверталася від сестри з Пермі…і слава Богу, що я була одна в купе. З цього дня і всі інші 8 місяців (!) мене постійно нудило. Мені було погано майже завжди. Я не могла їсти, користуватися косметикою, тому що всі запахи світу були просто кошмаром, я взагалі нічого не могла. Згадуючи цей час, мене охоплює тремтіння – як я все витримала, не дуже зрозуміло. Іноді траплялись ремісії, і тоді життя у мені починала бити ключем. Але головним моїм спогадом про «чудесне і хвилююче періоді вагітності» залишається нескінченне, виснажлива почуття нудоти. Я цілими днями лежала на дивані, бо навіть просто гуляти довго не могла, не кажучи вже про зарядку для вагітних, яку, до речі, мені і робити було не можна з-за низького положення плаценти. При всьому цьому аналізи у мене були преотличные, гемоглобін в нормі, ніяких набряків і зайвої ваги, і на 6 місяці я з чоловіком вирушила у відпустку. Час це було чудове, і місце – для жінок в цікавому положенні краще не придумаєш: маленька шведська село, де повітря таке, що спочатку боліла голова, а кругом росли вишні, чорниця, малина, і тут і там бігали лосі. Та й взагалі вся Швеція (принаймні та частина, яку я спостерігала протягом 5 годин їзди на машині) – це суцільний ліс з озерами і лосями з вкрапленнями з поселень людей. І хоча нудота і там отруювала мої найкращі враження, повернулася я неабияк посвіжіла і відпочила. Але перші ж після відпустки аналізи показали не тільки білок в сечі, але і кров і гній, а також анемію, та збільшення у вазі 5 з гаком кг (це за два тижні), причому я її на собі чомусь не помічала… «Гестоз» — винесли мені вердикт і відправили в лікарню. А я не пішла. Мені моя лікар не вселяла довіри. Адже вона за всю вагітність навіть живіт мені жодного разу не зміряла. Про те, що його потрібно вимірювати, я дізналася на прийомі у інший, коли моя була у відпустці.

Увечері, начитавшись в інеті страшних розповідей про гестоз, я пустилася в рев і дістала трагічними припущеннями бідного мого чоловіка, якому потрібна медаль «за мужність і терпіння». На ранок мій розум прояснився, я змогла міркувати без емоцій і вирішила ще раз здати аналізи, які цього разу виявилися чомусь навпаки. І вага мій магичским чином за тиждень знизився майже на ці самі 5 кг. Загалом, все як завжди, в районних поліклініках.

Залишалося два місяці до переломного події. Мене, як і раніше нудило, я не переносила косметичні запахи, змішане харчування і зовсім не могла їсти солодке. Єдине, що мій організм брав прихильно, був хліб з маслом. Я їла його багато і часто, не дивлячись на попередження лікарів. І правильно, напевно, не дивилася, тому що все одно не поправилася більше норми. Ця любов до бутербродів залишилася у мене і до цього дня (як і алергія на косметику, голова боліти починає)…

А між тим починав вставати руба питання – де народжувати. У кого народжувати? З ким народжувати? Чоловіка звати чи не кликати? У Москві я живу не так давно, знайомих у мене мало, радитися ні з ким. Система винагород за праведні труди докторів мені теж відома слабо. Крім усього іншого, я — особа, що сумнівається і змучена наданої від Господа свободою вибору, і як визначитися мені було ой як нелегко. Але потім раптом знайшлася знайома брата чоловіка, яка народжувала у своєї знайомої…нувообщем, я пішла до неї. У 29-й пологовий будинок. Уявлення про нього я вже мала, начитавшись в інеті всяких різних відгуків. І хоча мені там сподобалося, і тітка ця знайома знайомої брата чоловіка виявилася грамотнейшим професіоналом, я ще довго не могла нічого вирішити. І ось нарешті зважилася. За тиждень до передбачуваних пологів поклали мене в патологію. Нічого зі мною патологічного не відбувалося, просто так треба було по домовленості. Лежати було нудно і нудно, хоча зі мною в палаті було ще п’ять «телепузиків» (так «лагідно» називали нас медсестри). Про що були всі розмови, неважко здогадатися. Час тягнувся довго, я розгадувала кросворди і кожен день чекала…може бути, сьогодні…Але дівчинка моя вирішила з’явитися рівно в призначений термін, день у день. У ніч з 26-го на 27-ме жовтня у мене почалося щось схоже на перейми. Тягне така біль, терпима і регулярна – за 15 секунд кожні 20 хвилин. Ну, думаю, воно! Пішов процес! А процес вирішив затягнутися, і вранці були всі ті ж сутички, все з тим же інтервалом, все тієї ж тривалості. І в обід. І після обіду. Ніяких тобі пробок, ніяких вод. Якісь дивні пологи…До вечора біль почала посилюватися, і я зважилася звернутися до лікаря. Зайвий раз робити цього не хотілося, вони там всі якісь незадоволені, відмахувалися від нас, як від настирливих мух. Прийшов черговий лікар, подивився мене і простягнув: «Ну-у-уу я не бачу ніякої динаміки». Що значить не бачу??? Доктор, у мене ЦЕ!!! А боляче, між тим, ставало все сильніше і сильніше, і при кожній сутичці я вже згиналася навпіл. Іди, каже він мені, стане ще болючіше, покличеш. Ну я пішла геть. Через пару годин довелося кликати його знову, і знову він не побачив ніякої динаміки.

— Ну що, хочеш сьогодні народити? – питає.

— Хочу!

— Ну пішли.

І я побігла дзвонити тієї знайомої знайомої. Субота, 20:00. Неважко здогадатися, що вирішувати долю мого потомства вона довірила того самого лікаря, який ніяк не хотів бачити динаміку. Вже не знаю, що він там зробив, які у них є такі секрети, я не лікар, але після його повторного огляду почалася така динаміка, що я ледве доповзла до пологового відділення. Там мене поклали на широку ліжко і почалося!!! Як же повільно тягнеться час! 20:30, 20:35, 20:52…Ой матусі, як боляче. Лікар мій снує туди-сюди, крім мене народжувати в цю ніч вирішили ще три мамульки. Акушерка теж невловима особа, але іноді-таки вона сідала поруч, робила масаж і давала всілякі установки, як правильно дихати… Мені чомусь весь час радили ходити, мовляв, так легше. А мені було гірше! Я вставала, і дика біль просто вбивала. Ще з мене настійно вимагали сходити в туалет по великому і страшенно обурювалися на те, що я ніяк не могла цього зробити. Ну не виходило, що я могла вдіяти…Орала я, звичайно, що є сили, але боляче було навіть не так при переймах, як при огляді розкриття шийки матки. Сутички вони якось природно болючі, а коли в тебе там метушаться абсолютно гестапівськими методами — якось не посміхається бути Зоєю Космодем’янської. Тому я орала, щоб хоч якось захистити себе, нещасну, і мене звинуватили у відсутності виховання. Коли ж я несміливо попросила не кричати на мене, так як крик паралізує, і я не можу робити те, що від мене вимагають, мені прочитали довгу мораль на тему «Чому ти так некультурно себе ведеш» і навели приклад культурної породіллі в сусідньому блоці. Було дуже цікаво послухати, особливо в моменти регулярних переймів. Я лежала, стогнала, іноді впадала в забуття під дією якогось знеболювального, яке більше ніяк не діяло. Чомусь раптом приснився брат чоловіка…Шкода, що зі мною немає чоловіка. Ні, слава Богу, що зі мною немає. Знову вони вимагають сходити в туалет! Та не можу я, НЕ МОЖУ, нема там нічого! Прийшов якийсь сторонній дядько-лікар і витріщив очі: «А що це ти, Юля, так дивно дихаєш..?» Як навчають, так і дихаю, що за ідіотські запитання. Прийшов нарешті мій культурний доктор: «Ну-с, подивимося розкриття» .Ой ні, тільки не це…він ще нічого не зробив, а я вже кричала. «4 сантиметри — констатував він, і я подумала, що зараз помру, — Будемо стимулювати». Поставили крапельницю. Біль ставав все сильніше і сильніше, я зовсім переставала думати. Як було шкода себе! Але ось що цікаво – ні під час моєї важкої вагітності, під час пологів – жодного разу навіть думки не виникло, що у всіх моїх стражданнях винен маленький. Я чула, що бувають такі мами, які, народивши дитину, перший час навіть дивитися на нього не можуть, так сильно вони зломлені родової болем. Але мабуть у кожного все індивідуально. Я чекала, шалено чекала свою красуню. Взагалі-то спочатку я була впевнена у хлопчика і не допускала жодних сумнівів. Масла у вогонь підлила свекруха (мама хлопчика і хлопчика), яка абсолютно безаппеляционно заявила, що у мого чоловіка за визначенням не може бути дівчинки, у них в роду у всіх хлопчики народжуються. Все змінило УЗД… Але, повернемося до наших баранів…День поступово скінчився, і почався інший, на великих червоних годиннику було вже за північ. Розкриття йшло повільно, незважаючи на стимуляцію. Я відчайдушно просила зробити мені кесарів, эпидуралку або дати мені отрути в кінці кінців, кричала, що більше ніколи і ні за що…Вік у мене, бачте, пенсійний – 30 років, запізно для первородки, шийка погано розкривається. Як ніби в 20 років все так легко народжують… Ображатися на ввічливого доктора, який мені це заявив, у мене не було ні сил, ні бажання. І ось нарешті прозвучали чарівні слова: «Ну майже все, ще трохи і йдемо на крісло». Далі все пройшло якось швидко і непомітно. Чи ці слова мене підбадьорили, то я на рівні головного могзга відчула близьке фінал, але я нарешті стала слухатися лікаря і акушерку, сходила-таки в туалет, і взагалі вела себе пристойно. На кріслі тужилася що є сечі, а він (садист все-таки, напевно, прихований) тиснув мені на живіт. «Народила голівку, — кричить акушерка, — тужся, народжуєш плічка». І тут – бульк, раптом стало добре і вільно!!! І моментально перестало нудити. В 2:55 ранку на животі у мене лежав рожевенький грудочку. Це перше, що мені впало в очі – вона така рожева, така чистенька, зі злиплими волоссячком і лысинкой на потилиці. «Чому вона не кричить?» — злякалася я, і тут же отримала по голові: «Ну ось, дивіться-но, грамотні всі які пішли, поначитались! Щас постривай, закричить, мало не здасться. Дивись поки, любуйся…!». Я боязко торкнулася до неї руками…Раніше мені було дивно, чому жінки ніколи не можуть чітко сформулювати свої почуття в момент народження дитини. Що це — щастя, радість, любов, обожнювання, розчулення, мир, благодать? Як, ЯК можна описати ці переживання? Ніхто і ніколи мені зрозуміло не відповів. «Це щось особливе», «Це щось непередаване», — говорили мені, і я щиро не розуміла. Мені здавалося, що все на світі можна описати словами. І ось тепер я сама зрозуміла, що ні, не все. Це – не описати. Що тоді діялося в моїй душі і в голові — немає таких слів. Одне можу сказати точно – в цей момент, як ніколи більше, відчуваєш, як великий Бог. І як люди можуть не вірити, адже ось воно – дивне таїнство, коли за 9 місяців в тобі народжується диво, нове життя, і немає нічого складніше в цьому світі, ніж цей гармонійний механізм…За якихось 9 місяців…Мить в потоці часу. Ну-ка, спробуйте що-небудь винайти протягом 9 місяців… Ні, тут немає і не може бути ніяких випадковостей. Я лежала в кріслі, і думала, думала, думала…Сказати, що це – просто щастя, значить нічого не сказати…

Дівчинку мою вмили, виміряли, перевірили рефлекси: 51 см, 3710 кг, 8/9 по Апгар. Сповили і приклали до грудей. Вона моментально захопила сосок і накушалась молозива. По сусідству кричав хлопчик, і моя вирішила підтримати компанію. Так вони і кричали разом, одночасно, лежачи під обігрівачами. А потім нас ще й поклали по сусідству. І тепер, коли ми зідзвонюємося з мамою хлопчика, з цікавістю спостерігаємо, що і ростуть наші діти майже однаково, і досягнення в них одночасні і схожі, і характер, і емоції. Забавно…

А в мене тим часом були проблеми, і ще півтори години доктор мене ювелірно зашивав. Крім, власне, розривів шийки, у мене ще й розрізи були. Навіщо він їх робив, я не знаю, були і є у мене підозри, що можна було без них обійтися. Я знаю, що епізіотомія йде як операція, і лікарям за неї доплачують…Не хочу думати погано, але є десь всередині відчуття, що з мене трохи поімєлі. Треба віддати лікареві належне, зашив він все першокласно, і хоча процес загоєння для мене був довгий і болісний, все закінчилося потім благополучно. Дівчинка моя покрикивала, я не зводила з неї очей. Напевно всі мами скажуть, що немає нічого прекраснішого на всьому білому світі, ніж цей кричить згорток, у кожного свій. Коли все скінчилося, і мене, поранену і змучену, залишили на деякий час удвох з донькою, я подзвонила чоловікові. Потім батькам чоловіка. Потім кращій подрузі в Хабаровськ. Як шкода, що моїм батькам цього було почути вже не дано….

Якийсь час я ще лежала на каталці, з крижаним бульбашкою на животі. Дівчинка моя лежала зовсім поруч і іноді покрикивала. За склом J лежала мама сусідського хлопчика і також, як і я зі свого, не зводила очей з дитини. Вона, виявляється, теж була «пенсіонеркою», народжувала вперше в 30 років.

І ось нас отввезли у палату «Мати і дитя». І з самого початку і до самого кінця я була поряд зі своєю крихіткою. Скажу чесно, було страшно. Зараз, через півроку, мені смішно згадувати, як я боялася до неї доторкнутися, щось зламати ненароком, випадково заподіяти біль…Я тримала її як кришталеву вазочку і спокійно почувала себе тільки тоді, коли вона була запеленута. Голенькую ж я її просто панічно боялася брати на руки, а вже обробляти пупок – це було просто щось нереальне. Медсестри ж зверталися з дітками швидко, спритно і зовсім не ніжно. Ну так ніжності в їх обов’язки не входить. Взагалі вони там були як примари. Їх майже ніколи не бувало на місці, і за допомогою доводилося кликати по дзвінку, ніж вони страшенно обурювалися. На їхню думку, дитина повинен був помирати, тільки тоді їх величність можна турбувати дзвінком. А ще їх чомусь дивувала моя боязнь і скутість в догляді за дитиною. Напевно вони думали, що у мене 30 штук дітей, тому й дивувалися. Дівчинка моя ці перші дні свого життя вела себе спокійно, майже завжди спала і мені давала спати, спритно смоктала груди, від чого я до кінця першого дня готова була на стінку лізти, так як мої бідні соски вже почали кровоточити. Але я мужньо терпіла, ревла, стискивала зуби і годувала, годувала, годувала. А на 4-й день з’явилося молоко. І на 4-й день ми вирушили додому.

Зараз Лізі 5 місяців і 12 днів, спокій мені тільки сниться, хоча напевно навіть і не сниться, я просто не бачу снів. Але це вже зовсім інша історія (с)…

11.04.2002

yulsen3(собачка)hotmail.com

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *