Дитина завжди глибоко страждає, якщо валиться сімейне вогнище. Поділ родини чи розлучення, навіть коли усе відбувається найвищою мірою чемно і поштиво, незмінно викликає в дітей психічний надлом і сильні переживання. Звичайно, можна допомогти дитині впоратися з труднощами росту та розділеній сім’ї, але це зажадає дуже великих зусиль від того з батьків, з яким залишиться дитина. Якщо ж поділ сім’ї відбувається, коли дитина знаходиться у віці від 3 до 12 років, наслідки відчуваються особливо гостро. От обставини, які позначаються на психологічному розвитку дитини в подібній ситуації:

1. Поділ родини чи розлучення подружжя нерідко передують місяці багато розбіжностей та сімейних пар, які важко приховати від дитини і які сильно хвилюють його. Мало того, батьки, зайняті своїми сварками, з ним теж звертаються погано, навіть якщо благі наміри вберегти його від вирішення власних проблем.

2. Дитина відчуває відсутність батька, навіть якщо не виражає відкрито свої почуття. Крім того, вона сприймає відхід батька як відмовлення від неї. Дитина може зберігати ці почуття багато років.

3. Якийсь час після поділу родини чи розлучення батько регулярно відвідує дитину. В усіх випадках це дуже глибоко хвилює малюка. Якщо батько виявляє до неї любов і великодушність, розвід виявиться для дитини ще болісніше і необъяснимее. Крім того, вона з недовірою й образою буде дивитися на матір. Якщо ж батько тримається сухо й відчужено, дитина почне запитувати себе, чому, власне, вона повинна з ним бачитися, і в результаті в неї може зародитися комплекс провини. Якщо батьки охоплені того ж бажанням мстити один одному, вони заповнюють свідомість дитини шкідливою дурницею, лаючи один одного і підриваючи тим самим психологічну опору, яку звичайно дитина одержує в нормальній родині.

4. У цей період дитина може, скориставшись розколом родини, зіштовхувати батьків один з одним і витягати нездорові переваги. Змушуючи їх заперечувати свою любов до нього, дитина буде змушувати їх балувати себе, а його інтриги й агресивність згодом можуть навіть викликати їхнє схвалення.

5. Відносини дитини з товаришами нерідко псуються через нескромних питань, плітки та її небажання відповідати на розпити про батька.

6. З відходом батька будинок позбавляється чоловічого початку. Матері важче водити хлопчика на стадіон або прищеплювати йому чисто чоловічі інтереси. Дитина більше не бачить настільки ж чітко, яку роль в хаті грає чоловік. А що ж до дівчинки, то її правильне ставлення до чоловічої статі може легко спотворитися з-за неприхованою образи на батька і нещасливого досвіду матері. Крім того, її уявлення про чоловіка складеться не на основі природного, первісного знайомства з ним на прикладі батька і тому може виявитися невірним.

7. На дитині, так чи інакше, відбиваються страждання і переживання матері. У новому положенні жінці, звичайно, набагато важче виконувати свої материнські обов’язки.

Що можна зробити, щоб допомогти дитині в розбитій родині?

1. Поясніть йому, що відбулося, причому зробити це просто, нікого не обвинувачуючи. Завірте, що батько любить його. Скажіть, що так буває з дуже багатьма людьми, і тому нехай краще буде так, як є.

2. Дитину можна вберегти від зайвих хвилювань, коли поділ сім’ї відбувається для нього так само, як і для батьків. Візити батька, особливо якщо вони з часів стають все рідше і рідше, кожного разу знову і знову викликають у малюка відчуття, що його відкинули. Чим менше дитина в момент поділу сім’ї йди розлучення, тим простіше йому розлучитися з ним. Хоча це і нелегко і не приписано законом, варто мати Подібні обставини в увазі. Малюка неодмінно потрібно підготувати до відходу батька.

3. Постарайтеся не змінювати місце проживання частіше, ніж це необхідно. Дитина тепер більше, ніж коли-небудь, потребує збереження старих дружніх зв’язків.

4. Не забирайте дитину зі школи відразу ж після поділу сім’ї або розлучення. Він і так відчуває себе покинутим одним з батьків — ви тільки підсилите це відчуття.

5. Допомагайте дитині дорослішати і ставати самостійною, щоб у неї не склалася надмірна і нездорова залежність від вас.

6. Постарайтеся, якомога простіше вирішувати можливі розбіжності з вашими батьками щодо виховання дитини. Можливо, вони запропонують свою допомогу, і ви будете приймати її набагато частіше, ніж вам хотілося б. Кожен конфлікт з ними піде на шкоду дитині, буде народжувати у нього невпевненість і виводити вас із себе.

7. Якщо дитина вже не маленький, створіть йому можливість зустрічатися з однолітками і з будь-якими іншими чоловіками. Школи, спортивні табори і в тій мірі, в якій дозволяють кошти, спостереження психолога можуть бути дуже корисні.

8. І все ж найголовніше, що потрібно зробити, — це якомога швидше знову вийти заміж, замінити і достающего батька новим. Не намагайтеся бути одночасно і матір’ю і батьком для своєї дитини. Вам це не вдасться. Ви залишитеся тільки матір’ю, зробіть дитини ще більш залежним від вас і створите плутанину в його уявленні про те, що повинен робити в житті чоловік, а що — жінка. Чим довше будете відкладати нове заміжжя, тим складніше вам буде звикнутися з цією думкою і тим важче прийме нового батька ваша дитина. Вийдіть знову заміж: це найкраще, що ви можете зробити для себе і своїх дітей.

Коли я стану дорослим

Дітям запропонували написати, як вони уявляють свою майбутню сім’ю. І буде вона схожа на сім’ю їхніх батьків? Я б дуже хотів, щоб моя сім’я була схожа на нашу. Мама, наприклад, коли тато на роботі, встигає зробити все. Мама у мене любить порядок, рідко буває, щоб в кімнаті не прибрано. Загалом, мама молодець! Та й папка відмінний: любить гумор і його дуже важко вивести з терпіння, я вважаю, що це одна з найбільш чудових рис характеру людини. Я намагаюся бути схожим на нього. Також папа майстер на всі руки, що хочеш, те й зробить.

Олег, 13 років.

Моя сім’я сама звичайна. У нас майже ніколи не буває сварок. У мене є старша сестра Віка, мама і тато. Ми вчотирьох любимо ходити (хоч і нечасто) в театр, в кіно. Вечорами мама в’яже і ми з Вікою іноді в’яжемо або співаємо в три голоси, а тато нам басіт в такт. Ось і все про мою сім’ю. Мені в ній вистачає і ласки і добра.

Аня, 12 років.

Не хочу, щоб у мене була така ж сім’я. Тому що у нас в будинку говорять тихо і стоїть тиша.

Іра, 11 років.

Мій тато п’є, але, правда, не так вже часто. Я не хотіла б, щоб мій чоловік теж пив, а скільки всяких слів я чую будинки, які не мали б чути діти. Ну і сварки у мами з татом теж бувають, і я теж не хочу сварок.

Іра, 12 років.

Я живу з мамою, батька у мене немає. Живемо разом з бабусею і дідусем. У мене немає ні сестрички, ні братика. І тому я не хочу, щоб моя майбутня сім’я була схожою на нашу. Батько пішов від нас, коли мені було кілька місяців, і з тих пір жодного листа не надіслав. Ще років з 8 я думала: «Виросту, у мене буде багато дітей, не один, не два, а більше». А зараз я думаю, що виросту і, може бути, візьму двох або трьох дітей з дитбудинку.

Дівчинка, 13 років

Ні!!! Не хочу такої сім’ї, як у нас. Мама, так і тато, мене не розуміють. Батько у мене військовослужбовець, вічно він у відрядженнях, а приїде — ходить по квартирі злий. Мене постійно принижують: «Вчи уроки! Що ти собі думаєш? У прибиральниці підеш!» У нас в сім’ї головне — гроші.

Дівчинка, 12 років

Я не хочу, щоб моя сім’я була схожа на нашу. Крім мами з татом у мене є старший брат. Він скоро повинен одружитися, оскільки вони зі своєю нареченою сміються над моєю ходою, моїми вухами і носом, вони мене нареченим сопливим звуть. У мами з татом виникають якісь конфлікти. І у нас з братом негаразди. Іноді справа доходить до бійки. Я уявляю свою дружину доброї, щоб вона не курила й була турботливою матір’ю. Я хотів би мати двох хлопчиків і одну дівчинку. Я буду їх виховувать, що б вони заступалися один за одного.

Олег, 14 років

Я б не хотіла, щоб моя майбутня сім’я була схожою на ту, в якій я зараз живу, тому що моя мама нещаслива. Наша сім’я складається з мене, мого брата і мами. Я уявляю свого майбутнього чоловіка так: рудий, з вусами, гарний, спокійний. Я хочу, щоб мій чоловік ніколи не кричав на дітей.

Таня

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *