Ревнощі і суперництво

Ревнощі може принести і користь і шкода

Ревнощі — могутнє почуття навіть у дорослих. Маленька дитина страждає від того, що не розуміє, в чому причина його мук.

Якщо ревнощі дуже сильна, вона може надовго отруїти дитині існування й розвинути у нього похмурий погляд на життя. Але ревнощі — одне з явищ життя, і тому батьки не можуть взагалі запобігти її. Зате вони можуть звести її до мінімуму і перетворити на здорове суперництво. Якщо дитина зрозуміє, що «суперник» йому нічим не загрожує, почуття суперництва зміцнить його характер і підготує до життєвих труднощів.

Допоможіть дитині відчути себе більш дорослим

Величезна більшість маленьких дітей реагує на появу немовляти в родині бажанням повернутися в дитинство, і це абсолютно нормальна реакція. Іноді вони просять, щоб їх погодували з соски. Вони можуть знову почати мочити і навіть бруднити штанці. Вони можуть почати сюсюкати і робити вигляд, що не вміють самостійно одягатися і т. д. Мудрі батьки поставляться до такої поведінки з гумором, особливо в такі хвилини, коли прагнення дитини у всьому бути схожим на новонародженого сильніше звичайного. Наприклад, якщо дитина наполягає, ви можете як веселої гри віднести його в ліжечко і роздягнути. Тоді дитина зрозуміє, що йому не відмовляють у такому ж догляді, який отримує його новонароджений брат (сестра). Йому здається, що такий догляд повинен бути дуже приємним, але він розчаровується.

Але ще важливіше частіше підкреслювати прагнення дитини стати дорослою. Батьки можуть нагадувати дитині, що він став великим, сильним і розумним, що він багато чого вміє робити. Я не маю на увазі, що ви повинні вимовити довгу прочувственную мова на цю тему. Але ви повинні щиро хвалити дитину, коли вона цього заслуговує. Іноді можна охарактерезувати безпорадності новонародженого тоном жалю.

Я не пропоную вам віддати перевагу старшому дитині. Це додало б йому тимчасове задоволення, яке згодом може змінитися почуттям невпевненості і страхом, що батьки можуть віддати перевагу йому молодшого брата чи сестру. Батьки, безумовно, не повинні приховувати своєї любові до новонародженого. Я хочу підкреслити, як важливо надавати старшій дитині можливість пишатися своєю зрілістю порівняно з новонародженим, і нагадувати йому про незручності дитинства. Але не переборщіть. Якщо батьки будуть говорити дитині, що він веде себе, «як маленький», коли йому хочеться отримати той же догляд, який дістається дитині, або примушувати його робити те, що йому не хочеться, закликаючи його вести себе «як великим», то він ще більше упевниться, що маленьким бути краще.

Як використовувати ревнощі в бажаному напрямку

Один із способів, за допомогою якого дитина намагається подолати душевну біль, причиняемую ревнощами до новонародженого, наступний: він перестає відчувати себе дитиною, відмовляючись ставити себе на одну дошку з немовлям, і веде себе як третій батько. Якщо він розсердиться на новонародженого, буде вести себе так само, як і батьки, коли вони сердяться. Якщо ж він почуває себе спокійно і впевнено, він буде вчити молодшого брата ходити, говорити і т. д., подавати йому іграшки, допомагати годувати, купати, одягати, заспокоювати, коли він плаче, захищати та оберігати його. Старший дитина намагається грати цю роль навіть без заохочення своїх батьків, але ви можете допомогти йому, віддаючи належне його зусиллям і підказуючи, чим він може допомогти, якщо він сам не здогадується. Матері близнюків, які вкрай потребували допомоги, говорили, що вони були вражені, якою ефективною і добросовісної помічницею виявлялася трирічна дівчинка. Навіть дуже маленька дитина може принести рушник, пелюшку або пляшечку з молоком. Дитина може робити вигляд, що він дивиться за своїм молодшим братом чи сестрою, поки немає матері.

Маленьким дітям завжди хочеться потримати новонародженого, а матері бояться довірити їм малюка. Але якщо дитина сяде на підлогу (на килим або ковдру) або в крісло, то ризик невеликий, навіть якщо він впустить немовляти. Таким шляхом батьки можуть допомогти дитині перетворити свою неприязнь до нового члена сім’ї в безкорисливе співпрацю.

З появою в родині нового дитини почуття самотності переживають в основному первістки, тому що вони звикли бути в центрі уваги і ні з ким не ділити батьківську любов. Наступний дитина спокійніше ставиться до появи нового члена сім’ї, так як він був і залишається просто «одним з дітей». Більшість первістків відчуває потребу опікати новонародженого подібно батькам, і цим пояснюється той факт, що вони часто стають вчителями, лікарями, вчителями, тобто набувають професії, пов’язані з турботою про людей. Первістки зазвичай згодом із задоволенням виконують свої батьківські обов’язки.

Як підготувати дитину до появи нового члена сім’ї

Дитині корисно знати заздалегідь, що у нього буде брат чи сестра (якщо він досить дорослий, щоб це зрозуміти), щоб він звикав до цієї думки поступово. Але не обіцяйте йому виразно, що це буде хлопчик чи дівчинка, так як він сприйме це обіцянка серйозно. Багато вихователі та дитячі психологи вважають, що дитині корисно заздалегідь знати, що всередині матері зростає жива істота. Можна дати йому можливість послухати, як майбутній дитина ворушиться в животі у матері. Але до 2 років дитина навряд чи багато зрозуміє.

Народження нової дитини має якомога менше змінити життя старшого, особливо, якщо він був єдиним у сім’ї. Всі необхідні зміни краще зробити заздалегідь, до появи новонародженого. Якщо старшого належить перевести в іншу кімнату, зробіть це за кілька місяців до народження нової дитини, щоб він не відчував, що його брат або сестра виживає його. Скажіть дитині, що його переміщують, так як він вже виріс. Те ж відноситься і до його ліжечку. Якщо ви збираєтеся відправити дитину в дитячий сад, зробіть це хоча б за два місяці до пологів. Якщо ви відправите його в дитячий сад після того, як з’явиться немовля, він зненавидить дитячий садок, вважаючи, що таким чином від нього просто позбулися. Але якщо він заздалегідь звикне і полюбить дитячий сад, то те, що відбувається в родині буде мало його турбувати. На ставлення дитини до новонародженого і до матері справляє великий вплив період, поки мати перебуває у пологовому будинку. Дуже важливо, щоб в цей час за дитиною був хороший догляд.

Коли мати приносить дитину додому

Зазвичай повернення з пологового будинку відбувається дуже метушливо. Батько метушиться, намагаючись допомогти, мати втомилася, її думки зайняті новонародженим, а старший дитина стоїть в стороні, відчуваючи себе всіма покинутим. Так ось він який, цей новий дитина!

Якщо ви припускаєте, що так воно і буде, краще відправити старшого дитини на цей час на яку-небудь екскурсію, якщо це можливо. Через годину, коли метушня вляжеться і мати трохи відпочине, саме час для старшої дитини повернутися додому і зустріти матір, яка обійме його і приділить йому увагу, тільки йому одному. Нехай він перший заговорить про новонародженого.

З вашої сторони буде тактовніше, якщо в перші кілька тижнів ви будете робити вигляд, що не надаєте особливого значення новонародженому. Не кажіть про немовля, захлинаючись від захвату. Не милуйтеся ним. Намагайтеся взагалі поменше говорити про нього. По мірі можливості доглядайте за ним у відсутності старшого дитини. Намагайтеся купати та годувати новонародженого, коли старша дитина на прогулянці або спить вдень. Багатьох дітей ревнощі мучить особливо сильно, коли мати годує немовля грудьми. Якщо старша дитина хоче бути присутнім при цьому, не бороніть йому. Але якщо він зайнятий грою в іншій кімнаті, не залучайте його уваги, що відбувається.

Якщо дитина хоче спробувати молока з соски, я б порадив не перешкоджати йому і поставитися до цього з гумором. Це трохи сумна картина, коли старша дитина із заздрості до молодшого пробує пити молоко з соски. Він думає, що це має бути райським блаженством. Коли ж він, нарешті, вирішується взяти соску в рот, на його обличчі з’являється вираз розчарування. Виявляється, це всього лише молоко, та ще й з присмаком гуми, і воно йде дуже повільно. Можливо, протягом кількох тижнів він буде зрідка просити вас дати йому молока з соски. Не бійтеся, що це буде тривати вічно. Задовольните його бажання і допоможіть йому всіма можливими засобами подолати почуття ревнощів. Незабаром він сам відмовиться від соски.

Розвитку почуття ревнощів у старшої дитини сприяють і інші особи. Батько, повернувшись з роботи, повинен придушити бажання негайно запитати: «Ну, як малюк?» Краще вести себе так, як ніби ніякого малюка в будинку немає. А коли старша дитина займеться чимось, батько може піти подивитися на молодшого. Бабуся теж може підлити масла у вогонь. Раніше вона була цілком зайнята лише першою дитиною, а тепер вона приходить з пакетом і запитує старшого: «Де ваш чарівний малюк? Я принесла йому подарунок». Зрозуміло, радість старшого при вигляді бабусі зміниться гіркотою. Якщо матері незручно попередити своїх гостей звертати однакову увагу на обох дітей, вона може тримати в будинку кілька дешевих подарунків і давати їх старшому по одному, коли гість приносить подарунок тільки молодшому.

Гра з ляльками може бути великою втіхою і для хлопчика і для дівчинки. Вони роблять для ляльки той же, що мати робить для новонародженого: годують, сповивають і т. д. Але, крім гри з ляльками, ви повинні дозволити дитині допомагати вам в догляді за новонародженим.

Ревнощі може виражатися по-різному

Якщо старша дитина б’є молодшого, мати знає, що причина цього — ревнощі. Але є і більш чемні діти. Наприклад, дитина без всякого ентузіазму роздивляється новонародженого, а через два каже матері: «А тепер віднеси його назад в лікарню». Інший все своє невдоволення переносить на матір: зло їй він вигрібає золу з каміна і з діловим виглядом посипає нею килим у вітальні. Дитина іншого типу може стати плаксивою і залежним. Він втрачає всякий інтерес до своїх іграшок і «куличикам» з піску, ходить за матір’ю як тінь, тримається за спідницю і смокче палець. Він може знову почати мочитися в ліжко вночі й навіть удень і бруднити штанці. Іноді ревнощі приймає з вигляду абсолютно протилежну форму. Дитина може все переключити свою увагу на малюка. Наприклад, якщо він побачить собаку, він каже: «Наш малюк любить собак». Якщо він бачить дітей, що катаються на триколісних велосипедах, він каже: «У нашого малюка теж є триколісний велосипед». Дитина, безумовно, теж ревнує, але він боїться в цьому зізнатися навіть собі. Такій дитині допомогу ще більше необхідна, ніж той, який точно знає, хто причина його негараздів.

Іноді батьки говорять: «Нам не доводиться хвилюватися щодо ревнощів. Джонні обожнює малюка». Звичайно, добре, що старший дитина проявляє любов до молодшого. Але про ревнощі забувати не слід. Вона може проявлятися побічно або в особливих випадках. Може бути, старший добре відноситься до молодшого вдома, в колі сім’ї, але коли сторонні милуються малюком, старший стає грубий з ним. Дитина може не виявляти своєї ревнощів протягом перших декількох місяців, до тих пір, поки молодший не візьме одну з його іграшок. Іноді ставлення до старшого малюка міняється, коли той починає ходити.

Інша мати каже: «Джонні дуже любить малюка. Він так міцно його обіймає, що той плаче». Це не випадковість. Насправді почуття Джонні по відношенню до малюка дуже суперечливі. Розумніше припустити, що дитина відчуває і любов, і ревнощі до малюка незалежно від того, виявляються вони зовні чи ні. Ваше завдання не ігнорувати ревнощі, не намагатися придушити її насильно, не соромити дитину, а допомогти йому подолати її і полюбити малюка.

Як ставитися до різних типів ревнощів

Коли старший нападає на малюка, мати інстинктивно жахається і соромить дитини. Але це погано допомагає з двох причин. Він ще сильніше недолюблює малюка, боячись, що мати перенесе на нього всю свою любов. Якщо мати загрожує старшій дитині розлюбити його, він ще більше посилюється. Якщо ви будете соромити його, він може замкнутися в собі. Ревнощі приносить набагато більший моральну шкоду і триває довше, якщо її пригнічують.

Матері слід, по-перше, оберігати молодшого, по-друге, дати старшому зрозуміти, що йому не дозволять ображати малюка, і, по-третє, заспокоїти старшого, запевнивши, що ви його любите, як і раніше. Якщо ви побачите, як він наближається до малюка з похмурим виразом обличчя і з «зброєю» в руках, ви повинні стрибати, відвести його в сторону і строго сказати йому, що малюка ображати не можна. (Якщо старшому вдасться заподіяти біль малюкові, він буде почувати себе набагато більш винуватим і пригніченим). Але іноді замість цього можна просто обійняти його і сказати: «Я знаю, Джонні, що іноді ти сердишся на малюка. Ти хотів би, щоб його взагалі не було і щоб мама була тільки твоєї. Але ти не турбуйся, мама любить тебе як і раніше». Коли дитина дізнається, що мама розуміє його почуття, але все-таки любить його, його занепокоєння зникне.

Що стосується дитини, який посипав килим попелом, щоб насолити матері, то, зрозуміло, матері важко стриматися. Але якщо вона зрозуміє, що дитина зробила це з почуття глибокого відчаю і гіркоти, то пізніше намагатиметься заспокоїти його і згадати, чим вона могла його так образити, що він не в змозі був цього винести.

Дитина, яка стає сумним від ревнощів, будучи більш чутливим і потайним по натурі, ще більше потребує ласки і співчуття, ніж той дитина, яка відводить душу в гніві. Якщо дитина не сміє зізнатися в тому, що його турбує, ви допоможете йому, сказавши розуміючим тоном: «Я знаю, що іноді ти сердишся на малюка і на мене за те, що я за ним доглядаю» або що-небудь в цьому дусі. Якщо це не допомагає, то, можливо, віддасть перевагу мати найняти кого-небудь собі в допомогу, щоб приділити більше уваги старшій дитині, навіть якщо вона заздалегідь вирішила, що кошти не дозволяють їй наймати помічника. Якщо в результаті до дитини повернеться життєрадісність, то не шкодуйте про витрачені гроші: щастя і спокій вашої дитини не мають ціни. В деяких випадках корисно звернутися до дитячого психіатра.

Потрібно вмовляти старшого або змушувати, щоб він ділився іграшками з молодшим дитиною? Ні, тільки не змушувати. Можна запропонувати йому віддати ті іграшки, якими він грав, коли був маленький, і які вже не потрібні йому. Таку пропозицію може йому сподобатися і сприяти його щедрості. Але свідома щедрість повинна виходити від самої людини, а для цього людина повинна почувати себе в безпеці і любити людей. Якщо ви змусите себелюбної й невпевненого в своєму положенні дитини поділитися іграшками, ви будете сприяти посиленню його егоїзму і страху. Почуття ревнощів до новонародженого буває особливо сильним у дітей до 5 років, тому що вони ще дуже залежні від батьків і їх інтереси багато в чому обмежені рамками сім’ї. Після 6 років дитина кілька віддаляється від батьків і намагається завоювати прихильність своїх однолітків. Тому, коли він відходить на другий план у родині, це не ранить його так боляче, як дитини до 5 років. Не було б помилкою припустити, що дитина старше 6 років не відчуває ревнощів. Йому теж потрібна увага і знаки його любові матері, особливо відразу після появи новонародженого. Якщо ж дитина чутливий по натурі або не зумів знайти свого місця в навколишньому світі, йому, ймовірно, буде потрібно стільки ж материнської турботи і ласки, скільки і маленькій дитині. Навіть дівчинка-підліток з її зростаючим прагненням стати дорослою жінкою може підсвідомо ревнувати малюка до матері.

Мені хотілося б зробити одне застереження, яке може здатися суперечливим. Часто сумлінні батьки виявляють зайву старанність, намагаючись попередити ревнощі старшої дитини. Деякі з них доходять до того, що відчувають себе винними перед ним, бентежаться, коли він застає батьків у ліжечка новонародженого, і навіть намагаються всіляко догодити старшого дитини. Якщо дитина зрозуміє, що батьки відчувають по відношенню до нього незручність і збентеження, йому теж стане не по собі. Це змушує підозрювати, ніби щось негаразд, і він стане триматися ще більш зухвало і з батьками та малюком. Іншими словами, батьки повинні звертатися зі старшою дитиною якомога тактовніше, але не повинні відчувати себе винуватим перед ним.

А хіба новонародженому не потрібно увагу?

Ми досить докладно говорили про ревнощі дитини старшого до молодшого і навіть радили часом нехтувати молодшим, щоб приділити більше уваги старшому. Однак новонародженому теж потрібна увага і любов. Але перший час він спить майже три чверті доби. Залишається лише кілька вільних хвилин, коли його можна приголубити. Це дуже зручно для задоволення потреби дитини старшого уваги. Адже додаткову увагу і доказів батьківської любові особливо потрібні йому саме в перший час. Якщо вам це вдасться спочатку, то поступово він звикне до нового дитині і перестане боятися втратити любов батьків. До того часу, коли новому дитині знадобиться повна порція батьківської уваги, старший дитина вже повинен відчувати себе досить спокійно, щоб дозволити це.

Ревнощі між дітьми постарше майже неминуча

Але якщо вона не приймає серйозного обороту, то навіть допомагає дітям рости більш терпимими, незалежними і великодушними.

Чим краще взаємини батьків і дітей, тим менше ревнощі між дітьми. Кожна дитина задоволений своєю часткою батьківської любові та турботи, і його мало хвилює, що брати і сестри теж користуються увагою батьків.

Дитина черпає почуття безпеки в любові батьків, які приймають його таким, який він є, тобто хлопчиком або дівчинкою, тямущим або дурнуватим, гарним чи негарним. Якщо ж батьки постійно порівнюють його з братами і сестрами (відкрито або в душі), дитина відчуває неприязнь до інших дітей в сім’ї і до батьків.

Мати, яка всіма силами прагне бути справедливою до своїм ревнивим дітям, каже: «Ось тобі, Джек, червона машина. А ось тобі, Тому, точно така ж червона машина». Але кожна дитина замість того, щоб радіти подарунку, підозріло дивиться на машину брата, бажаючи переконатися, що вона дійсно нічим не краще. Зауваження матері нагадало їм про їх суперництві. Воно передбачало: «Я купила тобі цю річ, щоб ти не скаржився і не думав, що я віддаю перевагу твоєму братові» замість: «Я купила тобі це, бо знала, що тобі це сподобається».

Чим менше ви будете порівнювати братів і сестер, тим краще. Коли ви говорите дитині: «Чому ти не можеш бути таким же ввічливим, як твоя сестра?», то викликаєте в дитині неприязнь до сестри, до матері і навіть до ввічливості. Говорячи дівчинці-підлітку: «Не сумуй, що ти не подобаєшся хлопчикам, як твоя сестра, ти набагато розумніший її, а це головне», ви нічим не полегшите почуттів дівчинки.

Як правило матері краще не втручатися в суперечки та бійки між дітьми, які можуть самі за себе постояти. Якщо мати шукає винного, то вона тим самим розпалює почуття ревнощів у дітей. Якоюсь мірою всі дрібні сварки між дітьми виникають із-за ревнощів, із-за того, що кожен прагне завоювати перевагу батьків. Якщо батьки завжди приймають чию-небудь сторону в сварці, намагаючись вирішити, хто правий, хто винен, то це лише сприяє виникненню нових сварок, тому що кожен сподівається бути правим і, отже, насолодитися співчуттям батьків і торжеством над противником в наступній сварці. Якщо матері необхідно зупинити бійку, щоб врятувати життя одного з дітей або запобігти явну несправедливість, або відновити тишу заради власного спокою, їй слід просто вимагати припинення сварки, відмовитися вислухати обидві сторони, сказати, що їй нецікаво, хто прав, хто винен (Хоча, можливо, один з дітей явно дуже винен), а потім перевести розмову на іншу тему і забути про те, що трапилося. В одному випадку можна запропонувати якийсь компроміс, в іншому — чимось відволікти увагу дітей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *