Зараз розлучень незмірно більше, і на дітей, які залишилися без батька, давно вже перестали показувати пальцем. Але це не означає, що проблем не існує. Адже кожній дитині, навіть якщо він у цьому не зізнається, хочеться, щоб у нього були і мама, і тато. І діти, які відкрито не висловлюють своїх почуттів, часто страждають набагато більше, оскільки змушені справлятися зі своїми переживаннями в поодинці.

Часом це дуже яскраво може проявитися на консультації у психолога. Мама буде стримати, що відхід батька залишив сина байдужим, оскільки син про нього навіть не питає, а хлопчик у малюнку сім’ї зобразить поруч з собою тата, хоча папа вже три роки живе окремо, з новою дружиною.

Дуже характерна історія сталася нещодавно па заняттях в нашому психологічному ляльковому театрі. Шестирічний Дмитро, показуючи сценку про свою неслухняну собаку, розповів, що він заплатив да неї штраф міліціонеру грошима, які папа дав на велосипед. А в наступний раз, в іншій виставі, зобразив, як вони з татом поїхали в неділю за місто збирати гриби.

Ви запитаєте: «І що тут особливого?» Нічого, крім того, що папа після розлучення , яке сталося чотири (!) роки тому, жодного разу не відвідав Діму і ніяких грошей на його утримання не давав.

Дивлячись на щасливе обличчя дитини, що вийшов з-за ширми після показу сімейної ідилії, мама розплакалася. А після заняття сказала, що навіть не могла собі уявити, наскільки Діма нудьгує по батькові.

Так що, якщо ваш син або дочка не цікавляться своїм батьком, це зовсім не означає, що їм на нього наплювати (на що нерідко хочеться вірити жінці, у якоїпісля розлучення не складаються стосунки з колишнім чоловіком). Діти чуйно вловлюють настрій дорослих, їх інтуїція інколи просто вражає.

Дочка однієї моєї знайомої не пам’ятала свого батька, оскільки він залишив сім’ю, коли їй було п’ять місяців. І ніколи не розпитувала про нього мати. Тільки одного разу, року в чотири, вона раптом ні з того ні з сього заявила: «Мій тато приїде! Він мене не покинув!» Але більше на цю тему не розмовляла. Потім, коли дівчинці виповнилося сім років, мати знову вийшла заміж. І тільки тоді зрозуміла, як же її дочки не вистачало батька. А ще трохи подорослішавши, дівчинка зізналася їй, що в дитячому саду відчайдушно заздрила дітям, за якими вечорами приходили батьки, але боялася засмутити мати і мовчала, як партизан.

Напевно, ви вже здогадуєтеся про моїх поглядах на проблему розлучення. Пам’ятаю, одного разу мені довелося брати участь у телепередачі, присвяченій цій складній, болючою для багатьох проблеми. Героїнею передачі була мати-одиначка, яка заявила, що її дочки батько не потрібен, так як він покидьок, і взагалі вони чудово обходяться без батька. (Я ще подумала: «Яке дівчинці все це чути?!» Вона була не такою вже й маленькою і цілком могла дивитися передачу разом з бабусею і дідусем, які, звичайно ж, притислисьдо телевізора, адже не кожен день їх дочка з’являлася на телеекрані.)

Серед запрошених була і нині покійна актриса Майя Булгакова. Вона уважно слухала спори героїні з експертами-психологами, а потім, звертаючись до глядачів, сказала приблизно наступне: «Я вважаю, що треба терпіти. Терпіти до останнього. Повірте, навіть самий хороший людина не може дати дитині те, що дає рідний батько. Навіть якщо він такий-сякий-разэтакий». І було ясно, що ці слова сказані не просто так, а по-справжньому вистраждані.

Зал (передача, як тепер модно, йшла за участю глядачів) притих. Ніхто не очікував від відомої актриси суджень, які зазвичай чуєш від простих, полудеревенских бабусь. Волею долі ця передача виявилася для Майї останньої — незабаром вона загинула в автокатастрофі. Ось, напевно, чому мені так запам’яталося, що вона сказала. Це прозвучало як заповіт.

Беспримерность

Але, на жаль, як свідчить прислів’я: «якби молодість уміла, якби старість могла». Умій ми в юності прощати, а в старості — повернути час назад і виправити помилки, наші діти, та й ми самі, були б набагато щасливішими.

Друге, якщо не третє покоління людейзростає без батьків. Якщо це відбувається в рамках однієї сім’ї, тобто, бабуся виховувала доньку без батька, дочка теж розлучилася і виховувала дитину одна, то і для нього дуже висока ступінь ймовірності потерпіти фіаско в сімейному житті. Адже діти підсвідомо засвоюють моделі спілкування в сім’ї і ставлення до протилежної статі, дивлячись, як мама ставиться до папи, а бабуся — до дідуся. Скільки разів доводилося чути, що в дитинстві жінка давала собі слово ніколи не влаштовувати чоловікові сцен, подібних тим, які влаштовувала її мама. А вийшовши заміж, раптом почала вести себе істерично і кричати па свого чоловіка, в точності відтворюючи материнські вирази й інтонації.

— Мене це жахає, але я нічого не можу з собою вдіяти. Як ніби у мене вселяється дух моєї матері, — кажуть жінки.

Так впливають на нас образи, закарбовані в дитинстві. Коли діти ростуть без батька, то у хлопчиків немає еталонів чоловічої поведінки в побуті. Виховуючись у жіночому середовищі, вони мимоволі засвоюють жіночий тип реагування на багато ситуації і, будучи потім поставлені в позицію чоловіка і батька, поводяться «по-бабські», чим, природно, викликають невдоволення дружини. Ук-реплению шлюбу, як ви розумієте, це не сприяє.

Зараз, наприклад, дуже багато дівчат скаржаться, що хлопці педут себе якось дивно: не доглядають або мляво доглядають за дівчиною, навіть коли вона їм подобається, а чекають, щоб вона сама почала проявляти ініціативу. Або ображаються, коли дівчина не дзвонить їм по телефону, а чекає дзвінків від нього («Я ж тобі дзвоню! Чому ти мені не дзвониш? Це нечесно!»). Хоча взагалі-то завжди вважалося, що чоловік повинен домагатися жінки, а не навпаки. Наполегливість з боку дівчини трактувалася як розбещеність, вульгарність, про що свідчать і багато висловлення нашої мови, який, як мова будь-якого народу, є виразником народної психології. Про таку дівчину говорили, що вона «дешевка», «вішається па шию», «обкрутила хлопця», «одружила на собі». Дуже багатьох чоловіків це відвертало, охолоджував їх запал. Власне, подібну реакцію можна побачити і у вищих тварин: занадто відверте, зазывное поведінка самки сприймається ними як агресія, в результаті чого самець, не запрограмований природою на війну з «жіночою статтю», звертається до втеча. Стаючи в позу жінки, прихильно приймає залицяння вподобаного їй чоловіка, юнак і в далекій-шем не зможе проявляти у взаєминах з коханою чоловічі якості. Тут йому, що називається, вже ролі не повинно бути вольовим, рішучим, ініціативним. І відносини або засмутяться, або юнак буде пригнічений, перетвориться на підкаблучника.

У дівчинки, воспитывающейся в неповній сім’ї, становище набагато краще. Повсякденне спілкування з батьком її вчить розбиратися в чоловічій психології, підлаштовуватися під неї (а для жінки це дуже важливо, якщо вона хоче, щоб її заміжжя виявилося вдалим), вчить не боятися чоловіків і в ідеалі дає те людське тепло, якого багато жінок, які не мали батька, намагаються досягти завдяки ранньому вступу в любовний зв’язок і «вешаясь» то на чоловіка, то на іншого.

Тому, звичайно, треба терпіти до останнього. Ну, а в разі розлучення, навіть якщо вам гірко і тяжко бачитися зі своїм колишнім чоловіком, не поспішайте відвадити від нього дитину. Краще «приходить тато», ніж ніякого.

Навіщо потрібен «приходить тато»?

— Та що він може дати дитині? — нерідко в серцях вигукує матері.

І починають перераховувати недоліки людини, який, як їм тепер здається, через непорозуміння став батьком їх сина або дочки.

Претензій багато, але найпоширеніші, мабуть, наступні:

— батько егоїст; приходить, коли йому заманеться, а часом зникає мало не на півроку;

— він не виховує дитину, а тільки грає з ним та в усьому йому потурає;

— його візити, подарунки і ін. — суцільна показуха;

— він не вміє поводитися з дитиною, під час прогулянки може застудити його, не страхує малюка, коли той лазить по сходах на дитячому майданчику, і малюк може зламати собі руку чи ногу. І так далі і тому подібне.

І багато в чому такі звинувачення справедливі. Але що впадає в очі, коли починаєш в них вдумуватися? Насамперед те, що це ЖІНОЧИЙ погляд па ситуацію. Що цілком зрозуміло, оскільки висловлювання належать жінкам. Але йдеться у них про благо дитини, а значить, треба подивитися на речі з його дзвіниці і спробувати зрозуміти, що важливо ДЛЯ НЬОГО.

А для дитини важливо зовсім інше. В першу чергу, те, що тато про нього пам’ятає. Саме, може бути, страшне для маленького чоловічка — це свідомість, що йогозабули, розлюбили, кинули. Дитина починають мучитися почуттям провини. Здавалося б парадокс, але насправді нічого дивного. Будучи не в змозі зрозуміти мотиви, які рухають дорослими, малюк трактує подію по-своєму, по-дитячому. Хіба може папа просто так, ні за що, розлюбити свого сина чи доньку? У дитини це не вкладається в голові, і він, природно, вирішує, що в чомусь завинив перед папою. Якщо ж мама почне пояснювати йому, який тато поганий, результат буде ще гірша. Це для матері колишній чоловік — чужа людина, а дитині-то він рідний, частина його самого. І значить, лаючи тата, мама лає і його. «Відокремити зерна від плевел» тут неможливо. Тим більше що, поки батьки жили разом, малюк, швидше за все, не раз чув від оточуючих, що він схожий на свого батька. (Навіть коли явної схожості немає, багато людей його все одно знаходять. Просто щоб зробити чоловікові приємне.) Ну, а нерегулярність побачень… Ви, напевно, і самі помічали, що у дітей дошкільного і молодшого шкільного віку інше сприйняття часу, не таке, як у дорослих. Вони надовго запам’ятовують рідкісні свята і, навпаки, швидко звикають до великої кількості приємних вражень, перестають їх цінувати. Якщо сумніваєтеся, спробуйте кожен день купувати синові або дочці нові іграшки. Не мине й кількох тижнів, як ви переконаєтеся і правоті моїх слів.

І ігри, які здаються втомленої матері марнуванням часу, наповнені для її дитини важливим — я б навіть сказала, найважливішим — сенсом. І поняття «показуха» — дорослий, а для дитини «напоказ» — це не тоді, коли тато приносить йому іграшку, а коли іграшку ставлять за скло і не дозволяють взяти в руки.

Так що краще тут виходити з іншої логіки: дитина, що росте без батька, обділена чоловічою увагою. Обділений, незважаючи па всю материнську турботу, просто тому, що мати — не батько. І якщо можна хоч частково заповнити брак спілкування з батьком, якщо він не садист і не алкоголік зовсім втратив людську подобу, нехай краще приходить і навіть «вчить жити». На іншій чаші ваг куди більш важливі речі, ніж самолюбство, ревнощі і образи.

У зв’язку з цим мені пригадується одна молода жінка (назвемо її Ганною), у якій чоловік дійсно був закоренілим егоїстом, якщо не сказати більшого. Анна не мала жодних ілюзій з цього приводу, але у неї синочок ріс, і, здогадуючись, що хлопчик тяжко переживає неувага батька, — а гордий дитина відкрито в цьому не зізнавався — вона потай платила «любить» таткові гроші за побачення з сином! Можна собі уявити, як їй було гірко бачити, що син радіє приходу тата, але душевний комфорт дитини був для неї дорожче.

Як розрядити обстановку

Щоб у вас не складалося «ситуації з перетягуванням каната», варто розділити сфери впливу. Припустимо, колишній чоловік водить дитину куди-небудь по вихідних, допомагає розібратися з математикою, навчає роботі на комп’ютері — короні, робить те, що ви самі робити не рветеся або не дуже вмієте. Постарайтеся не лізти в його єпархію, і ви швидко переконаєтеся в тому, що і він буде менше претендувати на роль «вчителя життя». Адже чоловіки зазвичай так поводяться, коли їх позбавляють можливості діяти. Тоді їм особливо хочеться довести свою перевагу. Звичайно, краще пускати тата приходить в будинок. Тоді і небезпеки, що він простудит малюка на вулиці або покалічить його на дитячому майданчику, не буде. Але якщо вас спілкування з колишнім чоловіком дуже дратує, відправляйте його з дитиною гуляти. Тільки роби-ті це м’яко, щоб не викликати додаткового напруги. Врахуйте, навіть при найсприятливішому збігу обставин для дітей такі зустрічі є стресом. Адже за зустріччю неминуче настане розставання. Якщо ви бачите, що дитина не рветься розповідати про свої побачення з батьком, не допытывайтесь. Хоча і демонструвати байдужість теж не варто. Взагалі, чим менше в даному випадку буде демонстрацій і з’ясування відносин, тим краще. Оскільки в самому образі приходить папи багато неприродного, то цю неприродність треба по можливості згладжувати, а не посилювати.

Яблуко розбрату

Навіть коли розлучення проходить більш гладко, це все одно не буває безболісним. Кого-то гризе ревнощі, когось- образи, а комусь просто нескінченно шкода зниклої любові. Це щемливе відчуття дивно вірно передала у своєму вірші «Розрив» Анна Ахматова:

І як завжди буває в дні розриву,

До нас постукав привид перших днів.

І увірвалася срібна верба

Сивим пишністю гілок.

Нам, исступленным, гірким і гордовитим,

Не смеющих очі підняти з землі,

Заспівала птиця блаженним голосом

Про те, як ми один одного берегли.

А часом пристрасті досягають такого напруження, що люди вже не пам’ятають себе і здійснюють вчинки, яких через роки можуть іскріння, але, на жаль, запізно соромитися. Якщо ці пристрасті вихлюпуються на дитину, йому наноситься велика психологічна травма. У ситуації розриву він не може спокійно стати над сутичкою, визначити, хто правий, хто винен, і приєднатися до правого. Для нього це в будь-якому випадку означає » різати по живому.

Особливо страшно, коли яблуком розбрату стає він сам. Це гарантія неврозу, психопатизації, відхиляється, практично непоправних спотворень особистості, які будуть спотворювати подальше життя і долю дитини.

Одна з таких драматичних історій розгорнулася на моїх очах. Красуня Галя вийшла заміж за людину набагато старше себе і незабаром народила сина. Через чотири вони розлучилися. Галя йому зраджувала, але чоловік був готовий закривати на це очі, лише б вона не йшла. Тим не менш вона пішла, і він почав їй мстити. Спочатку по дрібницях: відвідуючи сина, Вадим Алсксанд-рович чіплявся до Галі, бурчав, всіляко дсжазывая їй, що вона погана мати. Вона не залишалася у боргу і багато робила йому на зло. Хлопчик, і без того травмувалися-ванмый розлученням, невротизировался ще більше. До шести років він став тривожним, некерованим, агресивним, в дитячому саду з ним не могли впоратися, в школі у нього відразу ж почалися неприємності. Галя занепокоїлася, зробити найголовніше — хоча б частково налагодити стосунки з колишнім чоловіком — не побажала. Мені здавалося, їй навіть було приємно дражнити його, уязвлять своєю байдужістю, зводити рахунки. Вона не відчувала пі краплі жалості до цього літнього чоловіка і постійно говорила про його жахливий характер. А хлопчик дуже любив батька. При батькові він заспокоювався, ставав добрішим, не задирався з дітьми. Заняття в психокоррек-циоииой групі допомогли йому, але лише частково: справа-то було не в ньому, а в тому, що батьки нескінченно з’ясовували стосунки у нього на очах.

Пройшло півтора року. Вадим Олександрович, мабуть, нарешті, зрозумів, що дружина до нього не повернеться, і остаточно пішов в рознос (характер у нього дійсно був не цукор). Він вирішив забрати хлопчика і подав заяву в суд, звинувачуючи колишню дружину в проституції. Галя стала ховатися від нього з дитиною, переїжджаючи з одного на-емной квартири на іншу. І, звичайно, ьо всіх подробицях розповідала синові, який негідник його батько. У хлопчика відрізнявся жахливий нейродерміт, а потім на периною грунті випало все волосся. Агресивність, правда, знялася. Тепер він не буй-ий, а, швидше, пришибленный. І дуже нещасний.

Звичайно, коли сварка заходить так далеко, виправити відносини вже не можна. У разі сприятливого результату суду Галя розраховує переїхати подалі від Москви, щоб максимально утруднити спілкування батька з сином. І, напевно, це правильно (якщо тут взагалі можна говорити про будь-яких правильних рішеннях). Але яке пекло панує в душі її дитини! І чим це все скінчиться в умовах розгулялася підліткової наркоманії? А головне, заради чого була принесена така страшна жертва — покалечена психіка.ні в чому не винного хлопця?

Повторний шлюб

Ну, і окреме питання — чи варто стимулювати спілкування сина або дочки з «приходять татом», якщо ви знову вийшли заміж.

Мені здається, однозначну відповідь тут дати не можна. Дуже багато залежить від того, наскільки вітчим здатний замінити дитині рідного батька. Якщо він налаштований на це, а «старий тато» сам не рветься брати участь у вихованні свого чада, то, напевно, краще кинути всі сили на згуртування повий сім’ї, щоб іржа ревнощів не роз’їдала ваші відносини. Адже багато чоловіків — як, втім, і діти — дуже ревниві. Хоча на відміну від дітей намагаються це приховати.

Тетяна Шишова, психолог, член союзу письменників Росії

Глави з книги «Щоб дитина не був важким»

М.: «Лепта-Прес», 2004

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *