Антоша, 01.11.05 17:25

Мами підлітків, думаю, ситуація знайома — доньці 13 років,чомусь вважає, що все їй все мають, а вона нікому нічого.Тобто її годувати — вдягати — взувати — мій обов’язок, а от прохання допомогти по дому — це вже прояв тиранства з мого боку! А я зараз більшу частину часу зайнята з малюком,квартира схожа на поле бою, а мені елементарно ніколи займатися прибиранням, коли малюк спить в ліжечку — треба поїсти,помитися, решту часу він на руках.Найсмішніше, що в свої 8-10 років вона з задоволенням мила посуд, підлогу, вікна,стежила за порядком в кімнаті у себе, а сейчасни в яку,причому це почалося близько двох років тому і стає тільки гірше

Школа взагалі питання хворий, може не ходити кілька днів поспіль без усякої причини, просто їй не хочеться рано вставати, а силою я її випихати з дому не збираюся.Розуміє, адже велика вже, що наслідки будуть не дуже хорошими, але примусити себе не може. Ну і як з цим боротися?Чекати, поки сама дозріє?Лаятися і сваритися не хочу, по-перше, не допомагає, по-друге, як-то заборонила телевізор і комп’ютер — намагалася втекти з дому Десь я її розумію, не таке вже це задоволення — школа, але вчитися треба.

Gala, 01.11.05 20:17

Антоша, моєму синові через місяць 12, теж скарг на нього вагон і маленький візок, і у мене, і у бабусі. Він хороший хлопець, добрий, не сперечається особливо, але все-тяп-ляп аби відстали. Бабуся називає це «дембельская робота». В школу правда ходить, у нас як-то питання доцільності ходіння в школу не виникає, це не обговорюється, здоровий — йдеш. Але постійна війна за зовнішній вигляд, елементарну гігієну, порядок в кімнаті. Допомога по дому дуже вибіркова — готовий нескінченно толктись зі мною на кухні, причому вміє робити практично все, зате прибирання — не підходь, в крайньому випадку «расчихает» пил рівномірним шаром. Погрози не діють — весь час шукаю підхід. Намагаюся прямо матеріально заохочувати, але якщо хоче щось до свого комп’ютера, то доводиться заробляти. І не пускаю справу на самоплив, тому що в його віці пам’ятаю — лінь набагато сильніше відповідальності, тут батьки повинні проявляти твердість, дитина ще спасибі потім скаже. Уроки у нього не перевіряю поки немає скарг вчителів. Тут відповідальність його. А от те що залежить від мене — відвідування школи, порядок, гігієна, допомога по дому — обов’язкові речі, тільки намагаюся не перегинати і не перетворювати його в няньку або прибиральника. У нього певні обов’язки і вилка в часі — не зробиш зараз тому що втомився, цікава передача по телевізору або друзі прийшли, значить зробиш потім, але зробити обов’язково.

І ще дуже важливо — як би я не була зайнята або з малою, або по роботі або по будинку, завжди знаходжу час для його справ — розмов, поїздок. Наприклад ввечері коли маля вже укладена, ми з ним разом вечеряємо і розмовляємо про наших дорослих справах (читай, його справах). Або я його беру з собою в магазин, балакаємо по дорозі. Коли дитина була зовсім маленька, він приходив до нас у спальню і ми розмовляли під час донькіної годівлі. Його відчуття що мама завжди в курсі його справ і проблем дуже йому допомагає. Раз поїхала з ним на кінну прогулянку (вперше на коня видерся на старості років), зате у нього було відчуття, що мамі подобається його захоплення.

У нас з ним далеко не все гладко, іноді просто руки опускаються. Але я намагаюся як можу. Важка це справа ладити з підлітком…

Антоша, 02.11.05 20:28

Gala, так мова не йде про те,щоб бути нянькою або прибиральницею, але хоча б за собою прибирати

І в школу — от і сьогодні знову не пішла, як змусити її, ну не стусана ж давати

МаринаЅ, 02.11.05 20:45

Антоша,

може непедагогічно, але я б дала копняка

Gala, 02.11.05 20:47

Антоша, а немає її поведінки з народженням малюка? Може бути це ревнощі? А контакт у тебе з нею хороший взагалі? Може бути з іншим членом сім’ї краще — з батьком та бабусею? А ось так школу вона давно прогулює?

Антоша, 02.11.05 21:19

МаринаЅ, Ніколи ніяких фізичних покарань у нас не було,я не кричу на неї ніколи,не те що вдарити, так і стусан у нас вийде собі дорожче,дітки у нас дуже грамотні щодо своїх прав і захисту від насильства в родині,історії були дуже сумні.

Gala, почалося задовго до народження,вона вже два роки може так от день пропустити,спочатку по одному дню пропускала,то живіт болить, то проспала, я якось відразу не занадто строго до цього поставилася, а в цьому навчальному році прямо чи не по тижню не ходить,сказала,що боїться повертатися в школу,тому що треба якось свою відсутність пояснювати,і надолужувати пропущений матеріал,а їй важко.Якийсь замкнутий круг виходить,тільки схоже,їй це не дуже заважає.Контакт у мене з нею хороший, принаймні у всі свої справи сердечні і відносини з друзями-однокласниками вона мене присвячує.Сильно на неї тиснути я теж боюся, а то буде вранці йти з дому, а до школи може і не дійти,я сама колись так робила, так вона хоч вдома,а не вештається невідомо де.

З родичами у нас туго — в сенсі немає взагалі родичів, з батьком вона вже майже рік не бачилася — ми в розлученні вже 5 років, і впливу у нього взагалі ніякого немає.З моїм другим чоловіком стосунки хороші, але виховувати її він,природно,не буде,і маленького братика сприймає вона цілком дружелюбно.

Лінь їй просто вранці вставати і взагалі щось робити, що їй не подобається, тільки це ж повний глухий кут.А розмови не допомагають.

МаринаЅ, 02.11.05 21:46

Антоша, я не про насильство кажу

по-моєму ви хочете бути їй подругою, а не матір’ю

ваша жалість по-моєму їй не допомагає, а тільки заважає — ви їй підтверджуєте, що так робити можна, і наслідків ніяких не буде

я б напевно пішла до вчителя і обговорила ситуацію — як з неї виходити — в тому числі і контролювати дійшла до школи чи ні

Tanka, 02.11.05 22:24

Ой, а мені здається вона в цій ситуації сама вже ніяк не справиться, тут тільки мамина допомога потрібна. Вона дійсно вже боїться йти в школу через те, що багато пропустила. І робить вигляд, що їй все одно, що б не зізнаватися у своїх страхах. Я б сама пішла до вчительки, пояснила ситуацію, взяла б пропущений матеріал, змушувала б дочку займатися, за ручку би до школи водила в кінці-кінців… Ну не можна ж так все пустити на самоплив. Не настільки вона доросла, що б самостійно таку складну ситуацію тепер розрулити (хоча і сама в цьому винна).

» Дописано пізніше

А у вас на другий рік у школі залишають? Її не бентежить подібний варіант розгортання подій?

Антоша, 03.11.05 01:33

МаринаЅ,

Про подругу — почасти правда, мої батьки завжди дуже тиснули і карали,бувало і фізично,особливої близькості з ними не було і немає, і я з донькою намагалася уникнути цього — і мабуть,перегнула в іншу сторону, хоча не можу сказати, що я для неї зовсім не авторитет,навпаки,вона моєї думки запитує і в якихось складних ситуаціях радиться.

Tanka, так я в контакті і з вчителями,і з шкільним психологом,тільки результатів поки ніяких…Щодо другого року навіть не знаю, вчиться вона все-таки непогано,незважаючи на пропуски,з більшості предметів на відмінно,голова-то розуміє,ось що прикро.У нас навіть є таке, що приходить щоранку додому представник соціальних служб і дитини в школу супроводжує, як крайня міра, вже нам на це натякали.Дуже неприємна ситуація,звичайно,але може і доведеться так робити.

PinkBunny, 03.11.05 01:43

Антоша,

а ви поговоріть з нею подушам мені здається що її щось інше безпокоит. Пто добре, якщо батьки можуть поговорити з дітьми. Я про себе скажу, теж у її віці дуже багато прогулювала але мої батьки про це не знали так і вчилася я добре.

Дінка прощається з дитинством, 03.11.05 01:44

Антоша, підліткам як нікому потрібні чіткі рамки. Легко сказати, звичайно… Але важливо це пам’ятати.

Як устаносить рамки? Шанобливо, але дуже авторитетно.

«Я розумію що в школі нічого цікавого немає, а коли багато пропустиш то взагалі не розумієш, однокласники іноді не найрозумніші трапляються… (дай їй перерахувати всі претензії до школи, причому слухай і розуміюче вкивай поки не виговориться)… Але я не можу і не хочу дозволити тобі не ходити в школу коли тобі не хочеться. Давай складемо план, кожна з нас скаже, що можна зробити для того, щоб нормалізувати питання зі школою. Потім розглянемо всі пропозиції і виберемо найкращі».

Вона лише повинна відчувати що ти завжди на її боці. щоб вона не зробила. Що ти завжди її приймеш і буддешь її любити, але вести себе як завгодно не дозволиш.

То ж з будинком і порядком.

Просто скажи: «Мені важко після пологів. я нічого не встигаю і сильно втомлююся. це наш будинок і в ньому стало неприємно перебувати. подивися, будь ласка, що ти можеш зробити для того, щоб в будинку було чистіше і мені було не так важко».

на заперечення відповідай так:

«Я розумію тебе. Ти кажеш що… (повтори її заперечення коротко). Але мені важко без твоєї допомоги і я вважаю що ми родина, і в нашій родині ми допомагаємо один одному у важкі періоди. Якщо кожен бере на себе якусь відповідальність, всім буде легше і приємніше жити у нашому домі»

Так, маленькі дітки-маленькі бідки… А з великими хоч з дому тікай…

МаринаЅ, 03.11.05 04:25

да уж, тобто якщо робити щось «не так», то вони погрожують втекти»

а якщо все робити так як вони хочуть, то самим бігти треба?

Signa, 03.11.05 11:38

Так,нелегко це бути мамою підлітка! Моя дочка 14 років. У нас та сама ситуація,тільки в школу я відводжу і зустрічаю.А вдома ніякої допомоги,як-ніби вона у нас тільки знімає кімнату,і жахливий бордак.Намагаюся не загострювати ситуацію,терпіння і ще раз терпіння!

Hobbit, 03.11.05 13:17

Я б про минуле годе з вами гуртками стукала з приводу прибирання — за ребенкиной кімнаті треба було не ходити, а пливти в море, розсовуючи руками речі. А тут! Раптом! До тринадцяти років — ПОЧАТКУ ЗАБИРАТИСЯ! Передати не можу, яке це щастя. Кожен день повірити очам своїм не можу! Навіть здається іноді, що надто — прямо не дівоча кімната, а казарма — все по місцях, вже починаю нервувати, не пережала я… Не знаю, на скільки такої радості вистачить, боюся повірити, що назавжди, але, у всякому разі, вже третій місяць тримається.

А з приводу школи добре описано у Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як?». Не знаю, чи можна в Ізраїлі купити її. Може, в інтернеті є? Там наводяться листа бабусі, яка повертала до навчання разболтавшегося онука, все дуже докладно. Звичайно, кожен випадок індивідуальний, але раптом що підійде?

Дінка прощається з дитинством, 03.11.05 13:34

Hobbit,

а сталося це під тиском або просто ви вже опутстили руки, а у неї раптом переклинило в бік?

Gala, 03.11.05 13:57

Антоша, їй просто потрібна твоя допомога. Вона пливе за течією, і самій їй не впоратися. Щодо школи потрібно просто спокійно поговорити, без тиску. Можна це навіть обставити як-то, наприклад купити тортик або що вона любить, сісти пити чай і обговорити положення зі школою. Нехай вона висловить всі свої претензії до школи, чому вона саме сьогодні не пішла, що при цьому думала. Якщо просто важко вставати, треба полегшити їй підйом — заздалегідь включити обігрівач в кімнаті, щоб не холодно було з-під ковдри вилазити, потім нехай вмиється холодною водою, одягнеться в приготовлену з вечора одяг, на сніданок дати їй щось смачне… загалом, позитивних емоцій побільше з ранку, причому простих… Можна натякнути їй у розмові що ось яка стидоба, що її чужа тітка буде водити в школу. Якщо такі речі на неї діють, звичайно.

Мені здається що пускати все на самоплив само як і ображатися на неї втіхушку це тупикові шляхи. Почуття підлітка загострені до межі, вона прекрасно розуміє, що мама їй незадоволена, а зрушити з мертвої точки сама не може, невдоволення зростає, виходить замкнуте коло. Іноді, як це не парадоксально, для самої дитини краще рішуче пояснення, ніж мовчазне невдоволення і розпливчасті закиди. Вона потребує рамках, у люблячій але твердій руці. Вона просто змушує до цього своєю поведінкою.

До речі, з малюком час вона проводить? Цікавиться ним? Може бути її більше просити побути з дитиною, погуляти, покачати. Можна навіть спробувати дати їй вибрати, що саме по дому вона воліє робити.

Антоша, 03.11.05 16:04

Дінка прощається з дитинством, розмовляю, намагаюся якось переконувати,але не дуже-то виходить, якщо чесно, і зриваюся вже, ніякого терпіння не вистачає.Теоретично розумію, як себе вести, а ось все це втілювати на практиці — важко,хоча намагаюся, але не завжди є сили і терпіння, особливо зараз,коли малюк потребує купу часу і сил.

Hobbit, пощастило, у нас поки тільки гірше і гірше…

Gala, на самоплив звичайно, не пускаю, щодо рамок — таке враження, що вона перевіряє, де вони — ці рамки і навмисно доводить до зриву.З малюком якраз вона не проти іноді зайнятися, грає з ним, хитає.А якщо дати їй вибір, що робити по дому — нічого!Претензій у неї море і до школи, і до вчителів, і до однокласників і до мене, до себе тільки немає ніяких претензій, трохи покритикувати її образа.

Signa,

Ось і у мене враження іноді,що тільки знімає кімнату, причому одні вимоги, які тільки зростають.

Колись їй батько переконав, що у неї голос і слух, і що вона буде обов’язково співачкою.Ось вона і вважає, що все інше їй не потрібно і вчитися не обов’язково,цілими днями мріє про те, як буде співати і заробляти шалені гроші Цікавиться доргими машинами,будинками,шмотками,

Аннушка, 03.11.05 16:35

Антоша

А я от поставила рамки, сама може прибрати в кімнаті, тільки якщо хоче запросити когось у гості, доводиться примушувати прибирати в кімнаті і мити посуд, коли треба потрібно і гримнути і навіть дати стусана, якщо б цього не було, вона б вже давно сиділа б на шиї і командувала парадом, потрібно,щоб була межа між батьками і дітьми, а не піти в школу, я такого не розумію, захотіла пішла, а не хоче-сидить вдома??? Іноді діти розуміють тільки по поганому, якщо по-доброму не виходить

Дінка прощається з дитинством, 03.11.05 16:46

не переконуй. постав (тільки спокійно!!!!!!!!!) перед фактом і дай вибір там, де можна.

Наприклад:

«факт» —

«Доча, треба прибрати в квартирі.»

«вибір»

«Ти будеш мити посуд або підлогу?»

вона може сказати: «не посуд і не поли, буду підмітати». А ти просто скажи «добре, коли ти приблизно плануєш це робити?» щоб вона сама сказала коли закінчить. далі чекай.

якщо вона все-таки не зробить, не втрачати терпіння.

скажи просто: «Я дуже розчарована що підлоги так і залишилися брудними».

більше ніяких нотацій. і головне не роби це за неї, якщо можеш.

назавтра починаємо все спочатку.

«Доча, треба прибрати вдома. Що ти любиш робити, зібрати все, що валяється або пил витерти?»

нехай вибере.

а ти скажи:

«добре, але мені треба твоє чесне слово що ти зробиш те, що сказала в тобою ж призначений строк».

треба пам’ятати що подметенные підлоги це велика цінність, але стосунки з підлітком — ще більша. їй потрібні рамки, але ще їй важливо відчувати, що вона доросла, і що вдома поважають її бажання і її вибір, поки він не виходить за рамки.

і не принижуй її дитячими похвалами, якщо вона зробила. типу «молодець, розумниця, помічниця».

просто скажи:»о, я бачу що ти подмела підлоги». можеш обійняти на секунду. Всі.

сперечаємося на що завгодно що за два дні якісь зміни будуть.

Важливо не що ти маєш на увазі, а як ти це говориш. з підлітками це важливіше в 10 разів. якщо їх хоч щось трохи принизить, від них нічого не добъешься. Вік такий.

а переконувати когось у чомусь абсолютно безглуздо.

Антоша, 03.11.05 17:34

Дінка прощається з дитинством, дякую, спробую так, може, що й вийде

Аннушка, так у 9 років і проблем не виникало,і в школу ходила і вдома допомагала, це пізніше вже почалося все, в її 9 років я і уявити снбе не могла, що такі проблеми будуть.

Gavis, 04.11.05 01:00

Ох, пані… Почитав я ваші висловлювання і трохи не по собі мені стало. Ви вже вибачайте, якщо буде трохи різкувато.

Антоша, скажіть, ви годуєте, одягаєте, обуваете…, тому що повинні? Ви дбаєте про своїх дітей, тому що зобов’язані? Бути може ви, і народжували з почуття обов’язку? Так в житті не повірю. Швидше за все, ви родили і виховуєте дітей виключно для власного задоволення. Для радості, для спілкування, щоб додалося близьких людей… Так звідки борг?

«Я даю тобі, а ти мене люби!» – угода гнусненькая. Слава Богу, більшість з нас терпить фіаско. Діти засвідчують: любов неможливо купити. Брати – беруть, а любити – не люблять…

Але горе тому, кому ця угода вдасться! Адже продатися за блага є тільки два способи: лукава фальш або апатія.

Лукавство – менше із зол. Статут дивитися на конвульсії, накривають нас всякий раз, коли дитина намагається бути собою, вона розсудливо вирішує: «Та ну вас… Легше здохнути, ніж що-то вам пояснити! Хочете зразкову модель дитини? Нате!» – і спокійно веде подвійне життя. І ми настільки сліпі, що віримо: ось цей ангел, до безглуздості точно зшитий за нашими мірками – і є жива людина!

Якщо лукавство – просто самозахист від йолопів-батьків, то апатія – це повна байдужість до себе і життя. Людина зламаний. Він упевнений, що від нього нічого не залежить і всі зусилля марні. Йолопи-батьки називають це «послухом», наполегливо створюють і заохочують – це дозволяє їм почувати себе на висоті. Така людина дешево коштує – він тягар для оточуючих. З зламаних дітей виростають безпорадні, безініціативний, пасивні виконавці – зразкові, низькооплачувані громадяни, так необхідні державі і такі нещасні за життя.

Послух – страшна річ. Це означає, що людина повинна відмовитися від власних рішень і намірів. Але свобода вирішувати – духовна основа людини. Відмовившись від себе, він стає не потрібен нікому.

«І що ж, діти не повинні слухатися!? Як тоді з ними жити!?» Дуже просто: по-людськи. Шанобливо. Вибачте, у вас з друзями є проблема послуху?.. Якщо щось потрібно – ви звертаєтеся з проханням. Якщо людина відмовив – як правило, приймаєте його доводи. Якщо він вам винен – домовляєтеся про умовах. І все.

«Але ПОВИННІ ж вони допомагати?!» Ага. Тільки допомога – це, вибачте, особиста справа людини. Якщо вони САМІ ВИРІШИЛИ ДОПОМАГАТИ – це допомога! А коли вони ПОВИННІ, давайте назвемо це своїм іменем: службу, панщина, примусовість, експлуатація. Тільки не допомога. Не будемо ображати основ етики.

Любити – просто. А от ПОВАЖАТИ ВЛАСНИХ ДІТЕЙ – подвиг, гідний гіпсового погруддя при житті. Потрібно зрозуміти: ну є у них свою думку, ну нехай саме дике. Це ж не назавжди! Що для них головне? Бути правими. Сперечайся – і вони впираються. Визнай їх погляд – і вони самі його змінять. Ну, і що я втрачаю, якщо почну поважати їх думки?! Почав старатися. Втрати величезні – власний маразм!

ЛЮДИ не повинні слухатися. Їм властиво підтримувати один одного, вони можуть жити разом, бути партнерами – якщо того хочуть. А «слухняність» – це підпорядкування, підкорення, страх, апатія. Тільки в квіточках і бантиках – щоб дорослі розчулювалися.

МаринаЅ, 04.11.05 01:58

а хто говорив про послух? щось ви відкриті ворота чолом

і хто тут вимагав любові за блага?

просто якщо у людини трохи починає «зашкалювати», то друзі намагаються йому допомогти, а не кидати його розбиратися в своїх чуЙствах поодинці

батьки в першу чергу допомагають дитині виходячи зі свого розуміння життя та керуючись своєю любов’ю — ніякої купівлі-продажу тут немає

повага звичайно потрібно, але байдужість по-моєму ні до чого: типу — ти не ходиш в школу, ну і ладно — сама розбирайся

можу привести в приклад стосунки з моїм чоловіком — він мені надає свободу вирішувати мої проблеми самостійно — однак я чомусь не вважаю це любов’ю та розумінням

а те, що проблеми є, люди демонструють зазвичай поведінкою, а не говорять про них членраздельно — часто доводиться до фахівців йти, щоб зрозуміти, що ж все-таки діється

Дінка прощається з дитинством, 04.11.05 02:45

Gavis,

ось з цим я не згодна … не взагалі, а по відношенню до дітей.

Батько не один. Не рівний. Він лідер, вожак зграї. Для підлітків це особливо важливо. Інакше все перетворюється в одну суцільну балаканину.

Я не за покарання, я за те, щоб батьки в будинку мали місце не рівне дітям, а більш вагоме. І треба це насамперед дітям.

Це не говорить, що дітей поважати не треба. Це говорить що коли їх заносить, ватажок зобов’язаний втрутитися. шанобливо, але втрутитися, і вказати на закон. і домогтися виконання закону.

Діти не повинні слухатися, але я хочу щоб вони зі мною кооперировали, сприяли. Інакше ми перетворимося в сусідів. а ми — сім’я. Команда.

Signa, 04.11.05 03:35

Дінка прощається з дитинством,

від правильно це:»Діти не повинні слухатися,але я хочу щоб вони зі мною кооперировали,сприяли.Інакше ми привратимся у сусідів,а ми сім’я.Команда»

На всі 100% згодна з тобою. Щоб я не робила,я завжди намагаюся запитати її думку з цього приводу. Іноді у нас не виходить поганий діалог,але бувають моменти ,що краще не нав’язуватися,залишити в спокої… Ще у неї фішка є,якщо не вдухе,робить вигляд ,що не розуміє окремі слова ,фрази по-російськи,от звідки це? Адже ми тільки 3 роки в USA,і приїхала вона сюди вже в 11.

Gavis, 04.11.05 05:01

Дінка прощається з дитинством, радий тебе бачити або чути, коротше радий.

Хто призначив батька на посаду ватажка і лідера? Чи він таким є за замовчуванням? Він, як мінімум, повинен бути сильним.

Адже ти знаєш, що таке сильна людина? Це людина, яка говорить те, що думає – і завжди робить те, що говорить.

Щоб бути біля керма, користуватися повагою дітвори – треба завжди відповідати за свої слова. Сказав – помри, а зроби. Сказав «Видеру З Лоба!» – дери, стиснувши зуби. Сказав «Поїдемо в похід» – відміни все, але похід повинен відбутися. Людина, що не виконує сказаного – боягуз і слабак в очах дітей. А слабка людина небезпечний для життя і абсолютно не підходить на роль лідера чи ватажка.

Адже хлопці не слухають того, що ми говоримо – вони дивляться, що ми робимо. І бачать чудово!

А що ж ми робимо? Порівняно з тим, що говоримо?! Соромно сказати…

А ти з ними? Або, типу, ми порадилися і я вирішила?

МаринаЅ, 04.11.05 11:01

а що такого ми робимо в порівнянні з тим, що говоримо?

у вас якісь проблеми? так ви висловлюйтесь ясніше

Signa, 04.11.05 12:54

Краще напевно згадати себе в ці роки, і зіставити себе і дитини власного.Звичайно різні часи,запити теж ,навіть батьки! Нашим дітям не вистачає терпіння,вони поспішають жити,і не їх вина,це особливість століття. А нам дай Бог терпіння,любові і мудрості пройти цей нелегкий перехідний вік!

Дінка прощається з дитинством, 04.11.05 14:13

Батько є ватажком остільки, оскільки дітям для нормального психосоціального розвитку необхідний будинку ватажок: мудрий, сильний, люблячий і відповідальний. І остільки, оскільки у нього більше життєвого досвіду і він заробляє гроші на прожиток сім’ї. І остільки, оскільки він справив цих дітей на світ і за них відповідає. Примітивно, але працює.

Саме. Але їх думка по можливості завжди враховується, і вони це знають. Більш того, рішення, що стосуються їх, приймають вони. Наприклад, на який гурток записатися, що намазувати на бутерброд, з ким дружити і що одягати. Аж до робити уроки або вчитися до іспиту (вони в принципі мають право вирішити отримати погану оцінку, хоча я прямо заявляю, що буду незадоволена, але вирішувати їм, це їх навчання, а не моя). Більше того, я ніколи не змушую їх приймати ліки, якщо це не небезпечно для життя (наприклад жарознижуючі або гомеопатію або проти грипу), правда завжди кажу що їм швидше за все, буде легше якщо вони візьмуть. Але те, що стосується наших спільних справ, типу кого запросити на вихідні і куди поїхати, а також як підтримувати будинку порядок і що купувати в магазині вирішую, безумовно, я (і чоловік ). Але їхня думка враховується, по можливості.

згодна, наполовину. сильна людина також вміє визнати свою неправоту, зізнатися що він погарячкував, вибачитися і визнати що він подумав про це ще раз і змінив свою думку. Це їх тільки доброму навчить.

Я думаю що в сучасному світі проблема саме така: батьки або впадають в надмірний демократизм, плавно переходить в анархію ( «я своїм дітям найкращий друг»), і дико страждають від цього (і як не дивно діти теж страждають!), або намагаються діяти авторитарно і нешанобливо («по попі» у всіх його проявах). Це, до речі, відбувається зазвичай тому, що вони відчувають свою провину перед дітьми. Тут навіть тема підходяща є .

ОФФ — як справи?

» Дописано пізніше

Gala, 05.11.05 03:01

Дінка прощається з дитинством, я знову з тобою абсолютно згодна…

Так, батько є ватажком саме тому, що в першу чергу він несе відповідальність за дитину. А той хто несе відповідальність, той і приймає рішення. Там де дитина може нести відповідальність сам (не одягнувся — замерз, не поїв — голодний, не підготувався до контрольної — отримав банан) там він і рішення може і повинен приймати починаючи з певного віку. А ті батьки, які пускають все за течією не так «друзі» як перекладають відповідальність зі своїх плечей на дитячі. А це як мінімум нечесно…

А тепер щодо примусу. Хто сказав, що мені приємно цілими днями гробитися на сім’ю? Заробляти гроші ( я заробляю, я і вирішую як витратити, а коли це стосується дитини, то прислухаюся до його думки які штани або яку комп’ютерну гру він хоче, але після того як САМА прийняла рішення що купую гру або штани), прати, прибирати, готувати? Я може бути полежати з книжкою хочу… Так що з певного віку дитина зобов’язаний взяти на себе частину роботи по дому. Оскільки він у цьому будинку живе і є частиною сім’ї. Значить у нього, як і у мене і у батька повинні бути обов’язки. І вони потрібні йому, щоб відчувати себе частиною сім’ї, а не вимогливим клієнтом.

І ще ось про що я подумала. Мені тут почав регулярно потрапляти журнал, який моя дитина виписує. Це популярний журнал для підлітків, я там кросворди присіла, ну і статейки почитую, якраз для мого «глибокого» знання мови чтиво. Про що пишуть? Голлівудські зірки, місцеві зірки і моделі, реклама-реклама, анекдотики, ну і любов звичайно, куди без неї. Якщо регулярно читати цю жуйку, та ще дивитися по телеку фільми, то створюється враження, що єдина стоїть професія — естрадний співак. Ну на худий кінець актор або модель. Причому всі стають знаменитими ну просто за помахом чарівної палички. Була б я підлітком, про що мріяла? Правильно, стати співачкою. А що для цього треба вчитися музиці, там не написано…

Ми в нашому дитинстві якось про більший спектр професій читали, дивилися, не рахуючи батьківських. Я звичайно і раніше дитині намагалася розширювати кругозір, і чоловік теж. Але тепер замислюся серйозно. А то він у мене теж через пару років возмечтает стати моделлю…

МаринаЅ, 05.11.05 05:16

а я чомусь не вважаю, що діти повинні допомагати по господарству

по-перше тому, що це моє господарство — я жахлива власниця і не хочу ділитися

свої речі звичайно треба прибирати, а ось прати-мити підлогу-готувати я сама краще якщо звичайно не хвора — єдине! мені потрібно, щоб мені не заважали тобто зайнялися в цей час чимось своїм

Ѕтудентка, 05.11.05 05:26

Антоша, а подруги у неї є? Може варто їх залучити?

А з вчителями ви розмовляли? Може в школее її хто-небудь пресує, тому вони і не хоче йти? А раптом ви нічого не знаєте?

Але взагалі-то ходити по своєму бажанню в 13 років у школу — це круто Потрібно все-таки жорсткіше. Щоб у неї не було такоо вибору.

Антоша, 05.11.05 20:42

Gala,

От і я про співачок-моделей, я своїй дочці навіть пропонувала піти у відповідний гурток або студію — їй не цікаво, там же знову-таки працювати треба.У журналах адже про це не пишуть

Днями,до речі, донька заявила, що по всій видимості, співачкою стати їй не світить, і доведеться вибирати між адвокатом і психологом І погодилася з тим, що для цього їй доведеться все-таки вчитися,довго і наполегливо.

МаринаЅ, зрозуміло, що мама або тато краще зроблять, ніж дитина — до определеного віку, але моя дівчина,яка з мене ростом цілком може робити все те ж саме,що роблю я.У будь-якому випадку, живе вона не в готелі, а в будинку,в сім’ї,і як правильно

Gala помітила,не повинна бути клієнтом.

Ѕтудентка, Подруги є,але не в класі,в основному всі подруги з початкової школи ще, спілкуються вони в основному після уроків у класі відносини з дівчатками досить прохолодні,хоча і не погані.

Аріелла, 06.11.05 05:58

Gala, ох вже ці журнали для підлітків… Я вважаю, це просто розбещення малолітніх. Гидко до одуру.

Gavis, 06.11.05 15:48

Ніколи обов’язки, які мені нав’язували мої батьки не дозволяли мені відчувати себе частиною сім’ї. Більше того, хотілося скоріше вирватися з цієї сім’ї.

Дитина нічого нікому не винен, в рівній мірі, як і кожен з нас.

Адже, що виходить. Свого часу наші батьки нас будували з приводу «наших» обов’язків, а тепер у спадок ми повинні їх будувати? Типу, так влаштований світ? Нісенітниця собача.

Ми переносимо своє небажання прибирати в будинку на дітей. Просто коли їх ще не було або вони були маленькими, ми волею-неволею змушені були робити прибирання самі. А ось коли вони підросли тут і починається дискримінація. Мовляв, ми своє відпрацювали, тепер ваша черга.

Тут, звичайно, можна заперечити, що все це робиться у виховних цілях, для їхньої ж користі…

Деякі кажуть, що дитина зобов’язаний робити те-то і те-то, тому що батьки його годують, взувають, одягають… Знову нісенітниця!

Чому не можна подивитися правді в очі? Ми прищеплюємо своїм дітям огиду до праці з найменших років, ми вбиваємо в них будь-яке прагнення до знань, до навчання… Але зате у нас дуже добре виходить нагороджувати їх своїми глюками. Вчитися ТРЕБА, працювати ТРЕБА, слухатися — ТРЕБА… Чому треба? Кому треба?

А чому не подивитися з позиції ХОЧУ?

Наприклад.

Я хочу, щоб у мене в хаті було чисто (мета), тому я роблю вологе прибирання (засіб).

Мета — благородна (знову ж таки, вона моя), засіб — добрий. Я з радістю користуюся цим засобом, щоб досягти поставленої, підкреслюю, мною мети. Можна придумати ще дюжину засобів для досягнення цієї ж мети.

Для того щоб сім’я жила в щасті та благополуччі потрібно зробити так, щоб вектор цілей батьків збігався з вектором цілей дітей. І все…

Але, як же досягти цього важко, якщо в більшості сімей, благополучних, на перший погляд, вектори цілей подружжя не збігаються. Що вже про дітей говорити…

*** Коли мій син робить у будинку прибирання, він не просто мокрою ганчіркою елозит по брудному підлозі, а фізичні вправи робить. Тут і м’язи живота можна підкачати (якщо не користуватися шваброю), і руки (викручуючи ганчірку), і розтяжки …

Мистецтво батьків — зробити так, щоб дитина захотіла, що-небудь робити. Більш того, його хотіння підкріплюється упевненістю, що саме його хотіння. А ви тільки підказали йому.

Все вище сказане в рівній мірі відноситься і до навчання, вірніше до отримання знань.

Мій син не хотів «вчитися» у школі, так він і не вчиться. Але це не заважає йому бути освіченою людиною.

Gavis, 06.11.05 16:15

Дозволю собі помістити сюди один лист.

Оригінал можна подивитися тут. http://subscribe.ru/archive/economics.scho…1/05222431.html

Прошу кілька разів перечитати його. Для більшого розуміння питання подивіться архів розсилки. Там Вже більше місяця піднято питання «батьки ті діти». Це, як холодний душ…

Якщо цікаво, опублікуйте.

З повагою, Ольга. (мені 39, живу на Сицилії)

Мені ще 16-ти не було — померла моя мама, і я залишилася з бабусею і дідусем, через декілька років померли і вони.

Треба сказати, що я ще раніше за всіх родичів послала на фіг і заявила що, так як вони, жити не буду.

І тут, на тобі, живи — свобода! А хрін його знає що з нею робити, з свободою?

Ось тут-то і спрацював цей механізм «заповітів»

І ось, як хотіла мама, я, з почуттям обов’язку на особу, що вчинила у муз.пед., тому що всім зрозуміло, що після закінчення я буду працювати в садку — сита, задоволена, як воша за пазухою.

Всі! Програма спрацювала пастка зачинилися! І я сама себе своїми ж руками урочисто втягла в повне лайно — на 16 років, панове. (Так б-о-ольше! Все ще отскребаю.)

Ну ще б пак: з почуттям провини на плечах, з відчуттям повної незадоволення від життя, в точності відтворюючи нещасну і важке життя мами і скандальну атмосферу в сім’ю, я почала волочити цю лямку як ломова коня.

Часом, звичайно підступало до горла і спалахували мої особисті повстання, і здавалося ось-ось скину це ярмо — а програма-то тут як тут: (ні, не мама, я не пам’ятаю щоб вона мені щось подібне говорила — ПРОСТО ПОКАЗАЛА ПРИКЛАД!)

Так от, ця програма, то у вигляді вчительки (сусідки, маминої знайомої…) виступить, дбайливо заглядаючи в очі, то у вигляді думок моїх же нашіптує: «Ну навіщо тобі заварювати цю кашу, адже начнуться скандали, яких і так вистачає, а ти людина мирна. Адже ти не зраджуєш себе, адже ти не міняєш своєї думки на догоду їм усім.

І чого тобі варто потерпіти ще, адже все от-от налагодиться… (заради дочки… заради майбутнього… заради кар’єри… «Не кидай навчання, може тобі який вчитель не подобається, так я поговорю з директором за тебе…», «Ну прости мене, я пияный — просто останнє гівно, але адже я люблю тебе і клянуся, що кину пити…» Ну і так далі)

Чого тобі варто комусь фальшивий комплиментик дати, комусь нахабною лестощами залити очі, а?

Так легко! Я цього спеціально навчалася, коли вийшла в світ дорослих. Спочатку було дуже огидно і я кинула вчителювати — не змогла. Зате потім пішло «як по маслу», коли нчала працювати на себе (саме Працювати НА СЕБЕ), тобто під ще більш жорстким начальником у вигляді власної персони!

А так як ПРОГРАМОЮ передбачені комплекси, страхи і прочаа погань, (вони у неї — в панелі управління), то я просто почала истезать себе, працюючи по 15 годин на день, а увечері запиваючи його (день) пивом або чим міцніше і валясь з ніг, чи то від втоми, чи від спиртного.

А дочки у відповідь: “Ну що ще? Ти ж бачиш як мама працює» (тоном, що вимагає поваги!). І все навколо, киваючи головами на знак згоди: «Ти повинна пишатися своєю мамою — це вона все для тебе робить!» Ця фраза з мого дитинства!

ПРОГРАМА ЦЕ, панове!

Все чітко: в певний момент — автозапуск і повне управління ТОБОЮ.

Господи, дякую тобі за те, що все це звалилося до чортової матері і мені не було за що, крім життя, чіплятися. І я з величезним трудом, як п’явку, зняла з себе чоловіка (Сильні жінки! Бізнесменки! Бажаю і вам того ж!) і ще три роки борсалася як сліпе кошеня До речі, в цей період я знову наступила на ті ж граблі, ще б — занакомой дорогою йти простіше!

І тільки двя роки тому я почала Думати і Усвідомлювати.

Результати, звичайно, є:

Вчуся думати — зі скрипом, по-трошки, але виходить

Миюся тільки водою — зрідка гарячої

Кинула пити і курити

Кинула жерти всяку необов ‘ язковість — перейшла на сироїдіння

Експериментую в городі

Звільнила дочка від себе і від усіляких шкіл

Організую сайт з пропозиціями подорожей в Росію для італійців. Будуть результати — поділюся

Зараз думаю над моєю особистою стратегією

А дочка, як побачу, (вона — в Росії, а я — поки в Італії) паду в ноги і буду просити вибачення за кожний искаверканный день її життя.

А нещодавно по телефону вона, з вдячністю в голосі сказала що МЕНІ ПОВИННА за життя. У мене аж ком до горла підступив — адже це ж я дозволила їй стати такою: закомплексованою, заляканою, не люблячої себе. Вона, звичайно вільна від школи, але від ПРОГРАМИ — НЕМАЄ!

І адже словами і порадами тут не допоможеш — марно, по собі знаю. Поки пробую особистим прикладом. Тому мені дуже треба Стати ВІЛЬНОЮ і навчитися це Доносити.

Поки що зі мною відбувається така штука: коли я намагаюся донести те що я зрозуміла — я відчуваю, що втрачаю енергію і мене починає морозити. Ще не з’ясувала для себе, чому.

Повернуся до особистої стратегії. Щось вона у мене все більше на стратегію ШСД походить… Але моєї вона стане, коли я відчую, продумаю, усвідомлюю.

Я тут ось що подумала: Пам’ятаєте всі ці фантастичні фільми, де показують майбутнє — в нетрях, без чистого повітря і води, їжа вся в баночках — тюбиках, насильство, розпуста, люди-виродки… Не стає жахливо від НАШОЇ З ВАМИ ДІЙСНОСТІ? Люди, які нами КЕРУЮТЬ, ми запрограмовані, ми підкорені чужій волі!!!

Так от, думаючи над стратегією, я прийшла до висновку, що ТРЕБА об’єднуватися. По-перше: поодинці часу більше треба, що б дійшло, а по-друге: ворог у нас з вами дуже сильний і невидимий, а ми по-одиночці ПОКИ ЩО ще дуже слабкі! Давайте вже ВИЗНАЄМО ЦЕ!

В цей раз, правда не треба йти на фронт, потрібно просто почати бути чесним з собою. Тут потрібно сказати, що доведеться зруйнувати на фіг всю цю нашу нікчемне життя, яку будували роками! І по-іншому — ні як! Ось чого ми всі боїмося, адже ось чому дуже важко донести прості Істини!

Вибачте, що довго і сумбурно, на цьому зупинюся,

З повагою, Ольга

Hobbit, 12.11.05 22:27

[quote=Дінка прощається з дитинством,3 лис 2005, 09:38]Hobbit,

а сталося це під тиском або просто ви вже опутстили руки, а у неї раптом переклинило в бік?

[/quote]

Дінка, перепрошую за пізній відповідь, у мене зараз тариф мінімальний, так що сюди рідко заходжу, всі, в основному, на роботу витрачається. Це сталося після літа. Приїхала з дачі і як почала прибирати! І до цих пір тримається. В минулому році (навчальному) таке теж було, але її вистачило лише на вересень, а в цьому — вже листопад на дворі, а в кімнаті все ще чисто . Вчора гості-дівчата були, перевернули все, так Ксенька і їх організувала, щоб зібратися всім разом за собою — ТТТ, щоб не наврочити!

Nelumbo nelumbo, 13.11.05 10:05

Hobbit, я в такому віці теж раптово стала акуратною. Сама собі дивувалася, як це у мене раптом всі речі рівно лежать?…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *